Motivos Personales

Motivos personales.

Motivos personales han sido los que me han tenido alejado del mundo virtual y del mundo real.
Motivos personales que han conseguido zarandear, zozobrar y casi hundir mi día a día, mi vida, mi camino, mis sentidos... mi yo mismo.

Con verdadero pánico he visto desde las gradas como he sido juzgado, condenado y casi, casi ejecutado sin mediar palabra, sin pregunta alguna, sin sentido y sin razón... tan sólo por el poder de la palabra de los otros, de los demás, de esas lenguas sucias y viperinas llenas de un veneno curtido y trabajado a lo largo de muchos años. Tanto ha sido el daño que me he sentido incapaz de relacionarme, incapaz por falta de ganas, por falta de fuerzas, por falta de ánimos... por una gran falta de apoyo en general que me he quedado sin palabras y, de muy largo, hastíado y decepcionado.

Decepcionado por actos de locura cometidos por personas cercanas a mi, tan cercanas que las tripas se me deshacen tan sólo con pensarlo, tan cercanas que he rogado al cielo que jamás se hubieran cruzado en mi vida. Jamás.

Pero... pero, para mi, han muerto, han sido barridas por el viento y ni tan siquiera han quedado unos meros despojos, no quiero saber absolutamente nada más de ellos en lo que les resta de vida. Ha sido una dura y meditada decisión, ha sido algo más que pensado y reflexionado, ha sido duro, tan duro que rozaba la crueldad el decidir algo semejante, pero era mi supervivencia como ser humano la que estaba en juego. Y he jugado las cartas que me han tocado. Y he jugado con toda mi sabiduría y destreza, he jugado con fuerza y decisión, con pericia y frialdad... y este ha sido el resultado: revivir.

Y seguir.

Pero el mal ha llegado dentro de mi, se ha abierto paso a grandes bocados y se ha aposentado en el interior de mi corazón y eso va a ser difícil de cambiar, de mover, de eliminar, de perder.
Y he madurado, he madurado aún más si cabe, he madurado tomando decisiones corrosivas y dolorosas, he madurado por tantas bofetadas cansadas que he recibido, bofetadas que me han dado sin ningún derecho, y que ahora ni yo mismo lamento.
Ese mal arraigado que se me ha metido, me ha servido de escape, de vuelo directo a retomar el sentido de mi vida y hacer que sea mil veces más práctico, más decidido y que me importe todo bastante menos. Y a quien no le guste... pues no lo siento, que se marche y todos tan contentos.

Las relaciones se han visto, por fuerza afectadas, hipotecadas, removidas y cambiadas, las relaciones las siento ahora diferentes y carentes, la mayoría, de sentido... carentes de un fin, carentes de amor y amistad, carentes de luz y sonido, sin color, sin olor, sin tacto y sin pasión. Se han tornado opacas, frías, distantes y hartas... y me parece hasta bien.

El tiempo todo lo cura, dicen, que todo pasa, dicen, que todo se asienta, dicen, que todo se acaba por aceptar, dicen, que todo se sobrelleva, dicen... y lo peor de todo es que sé qué es cierto.
Con el tiempo se curará, se pasará, se asentará, se aceptará, se sobrellevará... pero siempre lo tendré ahí enquistado y apenas cicatrizado... Quizá algún día lo pueda perdonar, aunque sé que en el fondo ya está perdonado pero... es imposible de retomar nada y de continuar igual. De mi ya nada pueden esperar.

Y grito, ¡grito!, grito por ese gran dolor que me han causado, grito de rabia y de asco, grito por fuera, por dentro, por los cuatro costados, por las cejas, los ojos... por todo mi cuerpo. Grito de un asco acerbado, de un asco altivo y de una vergüenza ajena que es tanta que apenas merece ni una oblicua mirada... Vergüenza es lo que me han demostrado, lo que se han ganado... pena.

He rozado con las manos el frío de la depresión, del hastío, del invierno eterno y de la sinrazón, los he rozado, los he sentido de lleno, los he esquivado sin darme casi cuenta... porque de lo contrario, me hubieran atrapado. Pero no me he dejado ni llevar, ni amedrentar, ni vencer, he querido continuar y seguir, con restricciones, con sumo cuidado, con lejanías, con desconfianza... pero aquí sigo andando, caminando por el sendero de la vida que, a veces, es tan dificultosa. Mala. Odiosa. Complicada. Falsa. Pero única. Bonita. Dulce. Vida.

Decisiones que no se toman a la ligera, decisiones que con su valiente cargo pesan, decisiones inamovibles y duraderas puesto que son promesas que me he hecho y que han cerrado, para siempre, sus puertas.

Y yo me pregunto tantas cosas para las que no hay respuesta que mi cabeza se pierde ante esos interrogantes que pierden significado y que son tan vacíos como los cantos rodados del lecho de un río extraño...

Amigos... ¡cuánto los extraño y los echo de menos!...¡cuánto! Pero han sido incapaces de ver un poco más allá, de darme un apoyo que con ansía he necesitado, un apoyo diario, un apoyo silencioso sin grandes hazañas ni maniobras exageradas... Y no les reprocho nada, no..., no reprocho..., ellos tienen sus vidas y no se han dado cuenta de lo malo que ha sido todo porque mi máscara es dura y amurallada y mi sonrisa forzada esconde un mar en plena tormenta, una tempestad de locura, lágrimas, olas, rayos, gritos y tristeza... porque mi sonrisa no se ha perdido y, aunque a veces con exceso marcada, sigue estando dibujada en mis labios. No he querido sacar ante ellos, mis amigos, tanta pena porque no me gusta el rol de víctima, no he querido cargarles con algo extra ya que ellos también tienen problemas... pero he necesitado que me dieran un empujón para escupir toda esta mierda... y no ha sido así. Lo malo... es que todos mis amigos viven fuera, lejos de aquí... y soy yo el que siempre se tiene que mover, desplazar, buscar... y sin fuerzas, ni ganas, ni ilusión... no los voy a encontrar...

Por eso escribo estas líneas, por eso escupo tanta dureza, por eso necesito que salga fuera, por eso he decidido plasmarlo..., para vacíar un poco mi alma y quedarme un poco más tranquilo y seguir más ligero y con mucha más fuerza.

Por suerte he tenido todo el apoyo de mi pareja, de mi veteli amado, de mi compañero de risas y lágrimas y él ha sido mi tabla de salvación, mi guía durante estos meses, semanas y días... mi abrazo, mi latido, mi sentido, mi entereza, mi sentido común y mi cuerda. Sin él ya me hubiera ido sin dar señales de vida a nadie, hubiera abandonado todo y a todos y hubiera vuelto a empezar lejor, bien lejos de aquí.

Ahora es posible que dejemos mi ciudad, esta ciudad que me ha visto madurar, vivir de verdad, luchar... necesito cambiar, dejar esta casa que me trae tantos recuerdos de unos años complicados... de nuevo empezar en otro lugar. Un lugar donde apenas me conocen, un lugar cercano pero que con esos pocos kilómetros de diferencia, la distancia es larga y extensa. No he conseguido que nos vayamos más lejos, pero el infinito sabe que lo he intentado y que a una leve palabra, cruzo el mar y nos vamos a vivir a ese lugar tan soñado y deseado. Pero... de momento...

Ya he visto el que puede ser mi nuevo hogar, una casa luminosa, espaciosa, nueva, por estrenar, una libreta en blanco para rellenar, unas paredes vírgenes para decorar, unas terrazas para disfrutar, para bailar bajo un manto de estrellas mientras sigo escribiendo los capítulos de una vida llena de vivencias malas y buenas.

Sé que me va a resultar duro marchar, sé que me va a doler dejar esta ciudad que tanto me gusta porque sé que no volveré para pasear, ni deleitarme con sus tiendas, ni con sus bellos rincones, ni con sus cafés secretos, ni con su luz especial. Sé que pasear por su Rambla no volverá a estar en mi vida, sé que pocas veces vendré... pero es lo que tengo y debo hacer.

Esto es lo que personas con mal fondo han conseguido de mi, que decida marchar dejando un rastro de indiferencia, sin dirección alguna, sin número de teléfono, sin rastro de vida... mi vida que ahora es más mía que nunca.

Y es que mi aguante ha desaparecido, y es que las putadas han sido tan grandes y tantas a lo largo de mi vida que el perdón se ha visto agotado y ha cerrado la caseta por vacaciones indefinidas hasta vete tú a saber cuándo...

Motivos personales me han mantenido apartado, alejado del mundo... pero eso ya se ha acabado.

Renacer o morir.

Y he escogido renacer y vivir.

KIM WILDE "ALL ABOUT ME"

"Waking between night and day
I'm floating over hills and mountains
Trying to find a place I've never been
Throw my cares away
The sun kisses my soul
and peace has taken hold

It's all about me
It's not about you
I need to be free
I've got to be true
It's nothing you said
It's nothing you do
It's all in my head
I've got to move on
Don't have to be sad
You know that I care
I'll never forget
the things that we shared
I know my heart
It never felt bad
It's not about you

...It's all about me
It's all about me."