Sombras...

 "En un mundo de sueños nos vemos altamente metidos, engullidos, atrapados. En un mundo de locuras, de pesadillas imposibles y de miedos nos vemos secuestrados. Miramos a un ladio y a otro, miramos con temor lleno de temores, con miedos apenas olvidados, con miedos ya vividos y perseguidos, miramos... La oscuridad nos envuelve, en un silencio fuertemente callado nos caza y parece que nada va a tener fin. Sombras que nos lamen, que nos persiguen, escalofríos por la espalda, ¿algún día la luz volverá a brillar? Nunca hay que perder la esperanza. Nunca. Las sombras marcharán y un cielo azul volverá a reinar". Esto es lo que el tem de Propaganda me hace sentir...uuummm, ¡me gusta tanto!
 "Why does it hurt when my heart misses the beat? The man without shadow promises you the world Tell him your dreams and fanatical needs. He's buying them all with cash. Sell him your soul - sell him your soul - sell him your soul Never look back - never look back. Sell him your soul - sell him your soul Never look back Never look back - never look back Sell him your soul He's devoted to the devil fascinated by crime Glamorous death is his destination - eternal passion his gain. Sell him your soul - sell him your soul - sell him your soul Never look back - never look back Sell him your soul - sell him your soul Never look back never look back Sell him your soul - sell him your soul never look back. Why does it hurt? - Why does it hurt? He's a satanic gambler but you just the fool And you've already lost the chance of your lifetime. So don't be a fool - don't be a fool. Kein Zurueck fuer dich - there's no way back sell him your soul. (backwards:) Warum schmerzt es Warum schmerzt es Wenn mein Herz den Schlag verpasst? Don't be a fool never look back."

Hoy

Hoy ha sido uno de esos días especiales (que en realidad comenzó ayer) y que ha puesto

la guinda a nuestra celebración de San Valentín de este año. Esta vez he tirado la casa por la ventada y he conseguido que los dos lo disfrutemos como jamás antes habíamos hecho. Me siento más que feliz porque he visto, de nuevo, el brillo en los ojos de veteli, he sentido la alegría en su corazón y he podido tenerlo entre mis brazos hasta los límites...

Hoy ha sido un día cálido y soleado, un día lleno de luz y color, un día de sabores y sentimientos... un día tan sólo nuestro.

Ayer

Ayer, cuando se hizo la noche y la luna medio brillaba, fue la primera vez que fui a la casa de T. tras su eterna partida.

Me emocioné en silencio, un nudo me atenazaba con fuerza la garganta y sentía el frío más intenso que nunca. El ambiente era triste y pesado y, recorriendo las habitaciones, salas y pasillos, sentí como cada objeto, cada libro, cada mueble... lloraba su pérdida.

Y tuve que salir de allí.

Adiós T.

Hoy se ha cerrado un gran capítulo, el extenso capítulo de la vida de T., hoy ya descansa junto a su esposo... hoy, ya, ha terminado todo.

Mi gran admiración, mis humildes respetos y mis más sinceros deseos para que, allá donde esté, siga siendo tan feliz.

Descanse en paz.

Y la vida sigue igual

Y la vida sigue igual. Sigue igual tras estos días llenos de tristeza porque hay que seguir para delante, aunque cueste un poco más, aunque se haga cuesta arriba, aunque parezca que, la pena, nuca se vaya a acabar.

Pero las personas somos más fuertes de lo que creemos y sin darnos cuenta, tiramos del carro ya sea pendiente arriba o pendiente abajo, ya sea por carreteras, caminos o senderos casi olvidados...

Y la vida sigue igual. Y seguimos sonriendo, y seguimos riendo, y seguimos paseando, trabajando, haciendo, prósperando, imaginando... y sobre todo soñando.

Simepre nos quedarán los recuerdos y, si los mantenemos vivos, esas personas siempre estarán a nuestro lado, día a día, junto a nosotros, semana a semana, acompañandonos.

Porque el mundo sigue girando aunque el dolor te presione y sientas que no puedes más, pero puedes, y debes.

Recordad que seguiremos soñando...

Gracias, ¡mil gracias!, de una forma dulce, suave y grande a Jon por estar a nuestro lado y por ese pedazo de tema tan hermoso que ha compuesto y que nos ha dedicado (ahora está sonando sin parar y, de verdad, es belleza en estado puro, you're the best and you know that we love you a lot, brother!!), algo que no tiene precio.

Gracias especiales, de todo corazón y con todo nuestro amor, a mis padres Nati y Àngel, a Ana, Rodri, Gemma, Percy, Fran, Isabel, Jorge, Paula, Geli, Diego, Benet, Marisa, Antonio, Mila, Manuel, Mónica, y con toda el alma a MªJosé (y JC) y Raimon, por haber apoyado (y seguir apoyando) a veteli en estos momentos tan complicados.

Y mil gracias a todos y todas los que por aquí venís y comentáis (o no), sobre todo a mis colegas de la blogosfera, Reyes, Eline, azul añil y Loco.

Gracias a todos y todas en general...

Y la vida... la vida sigue igual. O parece que sigue igual pero no...

He aprendido

He aprendido. He aprendido a ser un bicho raro y a marcar mi territorio. He aprendido. He aprendido a decir no y a que no me piesen una y otra vez. He aprendido, he aprendido a respetarme y a creer, de una vez por todas, en mi, he aprendido a no enfadarme y a no preocuparme si los demás se me tiran encima a morder mi latente yugular. He aprendido, si señores y señoras, he aprendido a respirar el cielo azul y a no dejarme llevar por las envidias y malas influencias de los demás. He aprendido a vivir en paz y a no dejarme chantajear.
Este último viaje a las dunas del desierto me ha marcado como nunca. Han sido momentos llenos de intensos sentimientos, momentos llenos de paz interior y de una ilusión que casi estaba perdida, ha sido un reencuentro con nosotros mismos y hemos conseguido un nivel de relación de pareja extremo, único y especial.
Mientras viajaba por ese misterioso país, tenía momentos en el interior del 4x4 que me causaban perplejidad y estupor, momentos de recuerdos sobre personas pasadas y que prefirieron cambiarme por otras cosas, momentos que habían dejado huella y que ya había superado y momentos que estaba intentando superar para no dejar que ese dolor me destruyera por completo. Y, reflejando esos alucinantes paisajes en mis retinas, reflejando desiertos, altas montañas nevadas, ríos secos, ríos caudalosos, un oceáno furioso, palmerales interminables, Marruecos me invitaba a reconocerme a mi mismo como persona y ser humano, y también a ser mejor en todos los aspectos y no dejar que perdiera mi sonrisa nunca más. Porque es mía.
Y he aprendido a superar todos esos juegos sucios en los que me metieron, a ser más entero y más crítico, pero sin dejar de escuchar, cultivar y observar, lo que me ha dado una tranquilidad interior y exterir total... y me siento bien. Bien de verdad.
He aprendido, y sé que nunca dejaré de aprender para superar cada prueba que me ponga la vida por el camino.
He aprendido.

Flechas en el corazón

En cientos de ocasiones acaban contigo de la manera más vil y rastrera, apenas sin dejarte un mínimo segundo para darte cuenta de ello y acabas medio muerto (o muerto del todo) siendo inconsciente de ello. Es mucho después cuando percibes algo raro y caes en ello de golpe, ¡¡zas!!, y ves lo tonto que has sido durante mucho, muchísimo tiempo.

Y es que no hay que esperar nada de las personas. Nada bueno y nada malo. Es el quid de la cuestión. Entoces, cuando apliques esta teoría, será cuando nada ni nadie te afecte... ni para bien ni para mal. Puede que sea eso que se suele decir por ahí: el tan famoso "me resbala".

Resbalar, resbalarme todo por pequeño o grande que fuera, así quiero que sean las cosas, pero cambiar tus valores, tus pensamientos y, sobre todo, tus sentimientos, no es cuestión de uno o dos días, sino de un largo y arduo trabajo que, en muchas ocasiones, te deja tan y tan desgastado que ya no te apetece conocer a nadie más y te entran así como unas ganas locas de hacerte hermitaño y tirarte al monte cual cabra despreocupada y feliz.

¡Cuánta tomadura de pelo este año que está expirando!¡Cuánto he creído en los demás y cuánto me he llegado a equivocar!Tenía grandes esperanzas para este puto 2011, pero todas y cada una de ellas se han ido a tomar por culo y me están dejando un amargo sabor de boca que parece que me durará hasta el 2050...

Esperaba algo de...

Esperaba algo normal en....

Esperaba que alguien supiera planificar...

Esperaba...

Pero ya no espero, he decidido aplicar el "me resbala" con un añadido que será "por completo", y que quedará así: "me resbala por completo".

Parece que la vida te enseña a endurecer, aunque más bien yo diría que aprendes a sobrevivir tras los palos que ésta te va dando cada día. Puede que durante estos días que he desaparecido del mundo virtual haya reflexionado hasta la saciedad, y lo cierto es que debería haber marcado más las cosas y no mostrar de forma tan fácil mis sentimientos. Y me cuesta tanto no mostrarlos..., que incluso a veces me siento con las manos atadas, y me freno y no enseño , en absoluto, nada de nada..., hasta parecer un poco antipático, pero... es lo que he tenido que aprender durante este laaargooo año que parece que nunca se acaba.

Ni me quejo, ni me enfado, ni tan siquiera me molesto, tan sólo escribo aquí lo que me pasa en este mismo instante por la cabeza (y puede que al finalizar el día algo haya cambiado, ¡vete tú a saber!) y yo mismo hago que sea mi propia terapia para no acabar tarumba del todo o llorando cual madalena por todas las esquinas. Y de llorar por los demás, la semana pasada acabó.

No es una flecha la que me han clavado, son varias decenas que no puedo arrancar, así que no me queda más remedio que convivir con ellas y no moverme demasiado para que no me hagan más daño del que me han hecho o del que me están haciendo.

Me quedo con el "me resbala por completo"..., aunque llore, de forma amarga y silenciosa, por dentro. Pero eso, eso sólo lo sabré yo.

Be strong!

Valiente!!!

(Gracias Jon por mostrarme este video tan... especial.)

Examigos

En una ocasión tuve un gran amigo, el mejor amigo, el más grande y mejor amigo..., pero por su propio orgullo, la relación desapareció de la noche a la mañana. Así, sin más. Es muy fuerte ver cómo las personas pueden cambiar de chaqueta, abrigo o camisón tan sólo con chasquear los dedos y quedarse tan panchos.

El caso es que el otro día, conduciendo me paré en un semáforo. Y lo que son las cosas de este mundo, el conductor del coche de al lado era este tipo, el que un día fue mi gran amigo. ¿Y sabéis lo qué hice...?Sonreír, sonreír de una forma muy amplia después de todas las cosas que un día ya pasado y bastante lejano él me dijo (cosas un tanto feas como para dejarlas aquí escritas). Sonreí al recordar (en el tiempo que dura el cambio de color de un semáforo) todas las cosas que vivimos juntos, todas las salidas, reuniones, fiestas, malos momentos..., que nos unieron.

Seguía igual, seguía con su misma expresión de buena gente y de inocente (aunque yo sé de sobra que de buena gente es más bien poco y que la inocencia que tiene es la misma que la que tiene un zapato...), pero sé que no me hubiera apetecido encontrármelo de frente, no por no querer hablar y eso, sino porque me dí cuenta de una cosa importante: que ya no me importaba. Que ya no me importa.

El semáforo se puso en verde y cada cual tiró para su lado pero..., pero desde entonces (de esto hace una semana), le he ido recordando de vez en cuando. No volvería a ser su amigo, no volvería a confíar en él puesto que una cobra sería mejor amiga, pero tampoco le deseo nada malo ni quiero dejarlo mal ante el mundo (creo que ya lo he hecho un poco pero limitándome a decir las cosas tal como son), todo lo contrario, porque al verlo, le deseé una vida llena de salud y de felicidad.

¡¡¡Aaayyyy!!!..., ¡y es en el fondo soy un romántico...!Y sé que no voy a cambiar ni forma de ser, ni mi forma de actuar, así que la actualización de hoy vaya dedicada a todos/as esos/as amigos/as que un día me dieron la patada por creerse superiores y que ahora querrían venir a casa a tomar un café...

¡Salud para ellos y ellas!¡Salud!

Sensaciones

La sensación de qué algo no va bien, es aquella que te corre por dentro y que notas en los ojos de tu pareja que hay como una especie de vacío que no sabes muy bien cómo explicar. Tú preguntas y preguntas y, a pesar de que la respuesta es positiva, presientes algo así como lejano, como si un poco todo se disipara.

¿Son sensaciones nuestras o simplemente nos las imaginamos...? Quizás tendemos a creer en un algo que no existe para sentirnos el centro de tu marido/mujer, novio/novia, compañero/compañera..., y así sabernos el ser más importante y especial para esa persona que, para nosotros, sí es única y, quizás, el centro de nuestro pequeño universo.

La sensación de no saberte correspondido estando en pareja es compleja, complicada y, hasta a veces, bastante difusa. Pero lo más probable es que sí que eres correspondido y te empeñas en buscar un qué donde no lo hay, donde tan sólo hay una tranquilidad tal que hace que te sientas verdaderamente confundido. O aturdido..., ¡qué sé yo!

Lo qué si sé es que esas sensaciones, equivocadas o no, nos hacen sentir más vivos y llenos, esas sensaciones logran que nos pongamos en movimiento a cada instante y que intentemos que la relación no caiga en un desesperado y tedioso aburrimiento. Prefiero verlo desde ese punto de vista. Es mucho mejor y me consuela un poco más.

¿O puede qué esa sensación sea un estado de alarma en el interior de tu mente y de tú corazón?¿Qué seas tú mismo el que se siente inseguro por algo y no tengas la fuerzas suficientes como para decirlo en voz alta y enfrentarte a ello...?Puede.

Quizá necesitemos sentarnos en un pequeño café de una plaza saboreando un buen 'cappuccino' y dejar que una suave brisa nos mezca entre sus brazos, para relajarnos un poco y dejar que las cosas vengan por si solas..., y será entonces cuando podamos saber si esas sensaciones eran ciertas o producto de nuestras lacónicas cabezas.

Confianza

¿Qué pasa cuando la confianza entre los miembros de una pareja parece qué se ha roto...?¿Qué debemos hacer...?¿Cómo tenemos qué actuar...?

Sabemos de sobra (y más a estas alturas) que las relaciones no son nada fáciles, y menos cuando de parejas se trata. No se puede ir a dos velocidades diferentes, ni suponiendo las cosas, ni dando por hecho esto o lo otro y no hablarlo, no comunicarlo.

A veces se nos pone una venda que nos ciega y hace que nuestros propios ojos no vean una realidad que acaba por romper el amor que existe entre dos personas, o incluso que un "tercer alguien" ande malmetiendo por el placer de conseguir romper todo lo que hemos construido. Porque, chicos y chicas, eso pasa y existen personas de semejante calaña.

Nos empeñamos en no confíar del todo en la pareja porque parece que se pierde la propia identidad, nos empeñamos en callarnos la mitad de las cosas que guardamos dentro pensando que son tonterías y nos las quedamos, sin darnos cuenta que, si lo compartimos, la pareja se renueva, se refuerza. Pero al parecer somos de naturaleza tímida y nos avergüenza el decir en voz alta según qué, por miedo o por cobardía.

Nos empeñamos en complicarlo todo sin más, en no llamar las cosas por su nombre y en no solucionar los pequeños baches que nos escupe la vida de la forma más sana y fácil: hablando.

Hay que aprender a romper con el pasado del todo y no dejar que sus tentáculos nos aprisionen para seguir sumidos en una angustia eterna, ni dejar que personas que una vez fueron básicas en nuestra existencia tengan aún el poder de seguir organizando nuestras vidas.

Porque todo tiene un límite. Y hay que aprender a verlo y a no sobrepasarlo.

La confianza en una pareja es esencial y básica, es el alma, la fuerza, el motor que hace que todo funcione bien..., tengámoslo en cuenta y hagamos que las palabras fluyan de nuestro interior de forma suave, tranquila y sin temor.

No perdamos la confianza en nosotros mismos y puede que sea la clave de un verdadero éxito de pareja.

Puede.

Descosido

Lo más gracioso del tema es que por muy fuerte que quieras pretender ser..., cuando alguien por la que has dado la vida (de forma literal) te gira la cara en la calle cuando la ves y se piensa que no la has visto..., entiendes, de una forma brutal y dolorosa, que eres débil, débil hasta la mísmisima médula.

Y tú no has girado la cara porque ibas conduciendo en el coche y en ese tramo de la calle era imposible parar debido al tráfico rodado..., y las venas se te resquebrajan porques e han congelado de la puta sorpresa de saberte tan poco importante para ese ser humano que tan sólo meustra egoísmo y frialdad y que cree que su verdad es la buena y te antepone a cualquiera...

Lo más graicioso es que tienes que aprender a vivir con esa cosa que te está haciendo tragar d ela forma más vil y cruel.

Y sólo quieres irte lejos y mandar a todos a tomar por culo por cabrones e hijos de puta porque tu rabia es tan grande que la pagas con el mundo entero..., porque es la única manera de sacarte esa suciedad que te sale de dentro...

Pero coses el descosido, sonríes y tiras pa'lante.

Grandísimo tema de La Reina:

Dice.

"Dice que se siente algo cansado pero que no es nada. Dice que el otro día salió a dar una vuelta para ver algo de tiendas y que se le pasó el tiempo volando, pero que, aún así, no dejaba de darle vueltas al coco. Dice que se entristecía por cualquier cosa, pero que se lo pasó bastante bien probandose ropa y cosas de esas. Dice que luego se compró un helado (de vainilla) y que se sentó en un banco de la Rambla para ver pasar a la gente. Dice que vió a una pareja muy acaramelada paseando y contandose secretillos al oído. Dice que vió a una señora muy mayor sonriendo al sol junto a su perrito. Dice que se dejó mecer por el viento y por las caricias de sabor. Dice que no tenía demasiadas ganas de caminar porque se había puesto esos zapatos tan bonitos que tiene (y que le hacen tan esbelto) pero que le machacan los pies hasta tal punto que parece una geisha japonesa del Japón. Dice que hizo un esfuerzo y que se acercó hasta la calle donde actuaban grupos de música no profesionales. Dice que no tocaban tan mal y que puso a danzar. Dice que a danzar no, que a bailar. Dice que todo el mundo bailaba y que así parecía que la tristeza era menos triste. Dice que notó una mano en el hombro, que se giró y que allí estaban los dos. Dice que la sorpresa le sorprendió. Dice que le dieron unos besos pero que lo mejor fueron los abrazos. Dice que todavía mejor fue la charla allí de pie (a pesar del dolor de pies por los putos zapatos) mientras se movían a ritmo de la música de los músicos noveles. Dice que en el escenario unos chicos cantaban el "Bon Dia" de Els Pets. Dice que lo hacían casi mejor que los del grupo de verdad. Dice que se estaba haciendo de noche y que comentó que se tenía que ir a casa porque tenía cosas que hacer (yo sé que eso era mentira) y que ya se verían. Dice que insistieron en tomar algo en el bar de allí al lado y que eso..., eso se convirtió en una agradable y deliciosa cena. Dice que rieron y que hasta vieron un poco del partido de fútbol. Dice que el vino que tomaron era de esos tan ricos que te hacen perder la mayoría de los malos sentidos. Dice que el postre era una tortura de senderos de lo maravilloso que era (un pecado por la cara que ha puesto). Dice que cuando quería pagar ya estaba todo pagado, que le habían invitado porque si. Dice que eso fue lo mejor. Porque, dice, nunca nadie hace eso. Dice que se sintió cuidado porque les vió cara de preocupados. Y dice que ni tan siquiera son grandes amigos, tan sólo que la vida los ha cruzado. Dice que llegó a casa, que tiró los zapatos, que metió los pies en agua caliente, que se puso el pijama, que se preparó palomitas y que se tragó "No basta una vida". Dice que se hartó de llorar con la peli ( y que si no la he visto que la vea). Dice que se fue a dormir contento por lo que ellos habían hecho. ¿La invitación?No..., bueno un poco, pero más que nada por la compañía, por el apoyo en un mal momento. Dice que es un momento de esos en que la vida te da la espalda. Dice que se sigue sintiendo mal pero que se pasará, que no es nada. Dice que el cansancio siempre pasa. Y le he dicho que he visto el dolor en su alma. Y no ha dicho nada.

Ha hablado su mirada."