Cierre temporal.

Necesito desconectar de aquí y, por un tiempo, no volveré a actualizar.
Seguiré en el Fotolog.

http://www.fotolog.com/genestel/

Nos vemos después del verano...

La Marató el próximo 27 de mayo

Las personas que viven en la residencia donde cada día voy a trabajar y a dar lo mejor d emi, han grabadoe ste vídeo para la próxima Marató de TV3 (en Catalunya) para recaudar fondos contra la pobreza.
Un verdadero esfuerzo es el que han hecho, y no puedo dejar de subirlo al blog.

¡Mis más sinceras felicitaciones por este gran, gran, GRAN trabajo!

¡Millones de besos!

Ana

Su mirada te llena de vida, de color, de una suavidad tierna y exquisita, de calor,de candor,de una dulzura casi, casi extrema y de mucho, mucho sabor.
Sabor a dulce de manzana, de mandarina, de chocolate y fresa, de vainilla con magdalenas, mirada de sandía con melón, frescor en pleno verano que te llena de satisfacción.
Su mirada te tranquiliza, te dice y te cuenta cosas bonitas, susurrando cada palabra, acariciando cada vocablo mientras te habla en pequeños y distorsionados silencios que te atrapan porque has confiado en esos ojos, sus ojos, que consiguen que des las más locas volteretas.
Honesta y sincera, pausada pero con firmeza, su mirada habla siempre de ella con muchas sonrisas que dicen todo sobre ese interior en el que guarda un palpitante y atrevido corazón.
Porque cuando te mira, sientes que ya formas parte de ella.
Por eso me siento contento y feliz, por eso quiero decirlo y explicarlo, por eso quiero pronunciarlo bien alto, porque sé que siempre podré contar con ella, con sus manos, con sus abrazos, con su preocupación, con su amor, con su sinceridad explicada tal cual, sin complicaciones, ni líos, ni follones.

Muchas felicidades Ana,(moltes felicitats!), ayer fue una auténtica gozada poder disfrutar contigo de tu cumpleaños. Mucho.

Ana, mil besades.

ARTE

"Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember

You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end
Always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad it was over

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
And you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know...

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
And you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

I used to know
That I used to know

Somebody..."

Este tema me tiene enloquecido por completo, aunque aquí, en España, todavía no se escucha mucho. Cuando estuvimos en Francia y puese la radio en el coche, en menos de una hora lo escuché cuatro veces...
Cada vez me tiene más y más enganchado...

...But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing...

"Decidió marchar."

"Decidió que ya era más que suficiente, que su camino en la vida había terminado, que ya no hacía falta seguir esforzándose por comer, por saborear, por enteder, por caminar, por despertar, por respirar...

Decidió que había vivido mucho, que ya no hacía falta hacer sufrir a los suyos, a los demás, a si misma, que ya estaba completa y que no le daba miedo marchar.

Decidió que era el momento, que el frío se le metía en el cuerpo y no se lo podía quitar, que estaba cansada, agotada..., cansada de no recordar y de perder su propia personalidad, agotada de sobreesforzarse por querer ser la de antes, la de siempre, la que un día se esfumó sin darse cuenta...

Decidió que cerraría los ojos y que no los abriría más, era su decisión y era la más acertada porque era consciente de que cada día iba a ser peor, que esa enfermedad con la que cargaba se cebaría con ella y, de rebote, con su familia, las personas que más quería.

Decidió dejarse llevar y viajar tranquila, sin miedos ni equipajes, sin cargas ni ataduras, sin explicaciones y discusiones..., los suyos lo entenderían, prefería que la recordasen como la mujer fuerte, sana y activa que siempre había sido, que la recordasen como una buena esposa, como una gran madre, como una grandísima abuela, como una luchadora.

Decidió que, de forma tranquila y silenciosa, se iría alejando para renecontrase con su esposo, con sus padres, con todos aquellos que hace mucho que ya habían partido.

Era su decisión.

Sabía que todos estarían a su alrededor, que no se iría sóla, que los suyos le darían calor, que los suyos le darían esas fuerzas secretas, calladas y necesarias para alejarse sin penas, sin lágrimas, sin demasiadas consecuencias... Porque sabía que siempre la recordarían y que ella iba a estar siempre en el corazón de todos, de todos sin excepción.

Sabía que su hijo, el que tanto quería, tomaría la dura y complicada decisión. Sabía que sus otros dos hijos (los pequeños) escucharían al mayor..., era lo mejor .

Su último gran viaje, sin vuelta posible, sin retorno..., en la otra vida les esperaría.

Y, ahora, a intentar quedar suavemente dormida con una hermosa sonrisa como despedida."

(Para T., una valiente y gran mujer.)

El cumpleaños de un hada

Hay días que se llenan de una luz misteriosa y divina, días que se llenan de una luz repleta de magia y misterio, días que aunque no luzca el sol, son días de esplendor, de resplandor, de infinita belleza y de una perfección extrema.

Hay días que son únicos y especiales, días que consiguen que tu corazón lata de una forma inusitada y diferente, que tu alma cabalgue entre grandes y orgullosas nubes, nubes que se deslizan de una forma casi incoherente por un majestuoso arco iris rumbo a paraísos cercanos que tenemos frente a nosotros cada día y que somos incapaces de ver...

Hay días que son para celebrar algo grande y especial, días en que los tuyos son aún más singulares, días de risas y sonrisas, de abrazos incontenidos y de saltos de alegría.

Y hoy es uno de esos días, hoy es un día especial para alguien que merece que toda la felicidad del universo recaiga sobre ella, que toda la dicha se enrede en su cuerpo y que así sus hermosos ojos siempre brillen radiantes, sonriendo en todo momento.

Porque hoy es el cumpleaños de un hada, hoy es el cumpleaños de mi hermana, el cumpleaños de mi tata, hoy es un día grande para celebrar porque ya es un año más sabia, ya es un año más preciosa y un año más que he podido pasar a su lado.

Porque la quiero hasta mucho más allá de la locura, porque los verdaderos problemas nos han unido, porque siempre nos apoyamos y porque siempre nos lo damos todo. Y porque nos queremos con todas nuestras cosas buenas y malas.

Felicidades kampanilla, ¡felicidades!

Moltes felicitats, germaneta meua, et desitjo lo millor i més feliç del món!!!

T'estimo molt!

Voy a contar un secreto...

Os voy a contar un secreto..., os voy a contar lo que siento por dentro en estos momentos...

Hoy es mi ultimo dia en Marruecos, hoy es el ultimo dia de unas vacaciones mas que merecidas, necesitadas, hoy volveremos a casa e inicaremos el cambio de vuelta a la rutina, una rutina que, ultimamente, me hundieron en el pozo mas negro y profundo con el que jamas se pueda uno topar, pero he salido a flote gracias a estos dias de introspeccion, de miradas hacia mi interior y de conversaciones con las estrellas. Puede que no todo el mundo este contento con mis decisiones (me consta), pero son mis propias decisiones que he tomado debido a circunstancias que estaban acabando conmigo y terribles abusos por ser la persona que soy, no saber decir que no y no protestar jamas.

El pasado 2011 fue desastroso a nivel emocional pero jure por determinacion, que nunca mas abusarian de mi ni me harian chantaje emocional como hasta ahora me han venido haciendo y a quien no le guste, que me maldiga por los cuatro costados pero me he levantado de golpe y con mas fuerza que nunca.

En medio del desierto, en lo altod de la gran duna, reflexione sobre todo ese dolor que estaba almacenando y que me comenzaba a pasar factura fisicamente. Y no dude en respirar a fondo y decidir que debia sobrevivir y crecerme por todas las dimensiones conocidas y no dejar que me aplastaran cual bichejo asustado. Y le dedique un rato largo a la que hasta ahora habia sido mi mejor amiga, mi gran amiga, una amiga a la que no le podia sacar ni dos minutos para vernos y que en sies meses me dedico cuatro sesiones porque no daba para mas, una amiga que vive a media hora de mi casa y que ha descubierto una nueva vida en la que yo no tengo cabida por lo que sea... y me entristeci viendo la puesta de sol, y llore en silencio, y me libere de sus chantajes y ataques porque mi amiga no se ha parado en ningun momento a escucharme, a escuchar sin prejuzgar, sin enfadarse, sin volverse loca y atacar a diestro y siniestro, sin escupir sucias y malas palabras, sin querer dedicarme un pequeno momento para hablarlo y decidir que hacer, nada... tan solo mezclar mil cosas y no dar tregua a nada y mandar una amistad fuerte y duradera a la outa mierda por su terrible orgullo que un dia le hara un dano irreparable. Y en lo alto d ela duna le desee lo mejor la mejor de las suertes, la mejor de las vidas, porque es una gran persona y se lo merece se merece que la vida le sonria de forma fuerte y potente, se merece lo mejor, ... pero ya sin mi puesto que nuestros caminos se han separado, por la causa que sea, por culpa de quien sea, pero que sepa lo muchisimo que la he querido y que siempre la llevare en mi corazon pero ella decidio apartarme por cosas diferentes, de forma inconsciente, y su pataleta ha hecho que me aparte para siempre porque me asusta alguien en el que el orgullo puede tanto y no es capaz de ver todas las veces que he llamado a su puerta y que nunca ha abierto por carecer de tiempo. Ojala le vaya todo bien, in salah.

Mi hija, persona cruel y manipuladora que ha conseguido que me sintiera el ser mas despreciable y ruin de la tierra, que se ha aprovechado y ha querido aprovecharse hasta los limites conocidos, mi hija, una hija que solo ha exigido para que fuera su esclavo y que le diera en todo momento sus gustos y placeres, que nos ha amenazado hasta la saciedad y hasta pasar los limites de la verguenza sin pudor alguno y para colmo conseguir que el resto del mundo me viera como un monstruo... tambien la he echado de mi vida por completo no quiero saber nada de ella, ni de su vida, ni de su existencia.Nada. poco me importa lo que los demas piensen de mi, poco me importa lo que me digan, lo que me importa es como me he sentido y como me siento yo ahora.

Entre las orgullosas dunas y la tremenda puesta de sol, mi comunion fue con la naturaleza con mi yo, con mi alma, conmigo mismo.

Mi hermano mayor, un hermano que me ha hecho sufrir tanto que un dia el amor que sentia por el se agoto, un dia deje de seguir aguantando humillaciones (y de su esposa tambien) y que aparte por conservar mi cordura. Pero es ahora cuando ellos s ehan dado cuenta de que me han perdido y se esfuerzan por acercarse de nuevo y les dejo, per les dejo con sumo cuidado y con muchos peros porque me he vuelto desconfiado y no quiero revivir el pasado, un pasado que es muy pesado y danino.

En la Gran Duna tenia a veteli a mi lado y es el en realidad quien me importa, asi que decidi iniciar un nuevo rumbo con el a mi lado (si esta de acuerdo), y con las personas que me valoran por lo que soy (con mis cosas buenas y malas) y quien no quiera que se vaya no hay problema. mi companero, mis padres mi hermana, mi hermano pequeno su novia, mi gran amigo sureno y un punadito mas de personas especiales es lo que tengo lo que quiero, lo que deseo y los que me hacen falta.

Es duro lo que aqui hoy he dicho, un gran secreto, pero debo sacar estas cosas a la luz, afuera, para seguir vivendo en paz y harmonia conmigo mismo y con los demas, debo dejarlo plasmado y escrito, y si alguien lo lee y no le gusta... no haber entrado a leerlo.

Doy gracias a la vida por estar vivo, por poder tener un trebajo que me hace sentir mas que realizado, por tener mi casa, por tener alguien que me ama, por vivir una vida llena y plena, por descubrir mundos y hacer nuevos y especiales amigos en los viajes...

Doy gracias por estar vivo.

Y ahora me voy a pasear por las callejuelas de la Medina de Marrakech para respirar un aire especial y despedirme de este lugar pues esta noche dormire en mi cama en mi casa y estare un precioso rato junto a los mios disfrutando de un GRAN momento.

Quiza este 2012 sea el momento de formalizar mi situacion con veteli, quiza no, pero en el fondo es con lo que mas sueno y lo que mas deseo, aunque si el decide que no, sera bien aceptado y para nada discutido... Quiza, maybe.

Me siento vivo. Me siento lleno, casi, casi eterno.

Y volvere a escribir para expresar todo lo que guardo dentro.

24.01.2012. Marrakech

The Racunet

http://www.fotolog.com/genestel
http://www.fotolog.com/genestel



Hoy vuelve a estar activo The Racunet, mi primer lugar en la red, mi cuaderno de bitácora, mi rincón especial, mi diario secreto...

http://www.fotolog.com/genestel

Feliz Navidad

Con un poco de antelación y con mi mejores anhelos, desde el "Alas de Àngel" os deseo una muy Feliz Navidad, llenita de sueños, de reencuentros, de ilusiones, de amores y de hermosos cielos.

Este es mi regalo para todas y todos:




ABSOLUTAMENTE PRECIOSO.

Amanece

Amanece.

Amanece por el horizonte aunque aún me encuentro sumido en la oscuridad. Me ha despertado la pasión, el arte del amor, caricias aún dormidas enfebrecidas por sueños ya apagados y sonidos no callados.

Amanece, amanece y me siento descansado, sin ganas de dormir, con ganas de descubrir, de salir de casa y acercarme al mar, para vivir, para disfrutar, para sentir las olas jugar, para reír con el sol y oler a sal. Creo que voy a preparar algo de comer para disfrutarlo en la costa, lejos de casa, sentados en la playa, una playa solitaria, una playa secreta y apenas concurrida, una pequeña cala de la Costa Brava. Allí quiero ir. Allí voy a ir hoy. Para nadar, para tomar un baño refrescante y ansíado, para confundirme con la espuma del mar, para ser un poco pez, un poco gaviota y un poco cangrejo que camina hacia delante no para atrás.

Amanece una vez más, amanece y yo mismo me veo sonreír con ganas de pasear y descubrir, con ganas de enloquecerme y sentir, con ganas de compartir, de hablar, de soñar, de existir..., con ganas de leer en la playa sin prisas ni citas, sin agobios ni compromisos, sin tener que mirar la hora para volver a la realidad...

Amanece y, ¿sabéis...?, me voy al mar.

Amanece, que no es poco (dicen por ahí) y lo voy a saborear. Porque hoy puede ser un gran día, porque hoy va a ser un gran día, un día único, un día especial..., y nunca lo voy a olvidar.

Amanece..., no se puede decir más.

Alas De Ángel

"Me importas. Me importas como pocas personas en el mundo y hace muchos años que decidí que formarías parte de mi vida siempre.
Me importas porque eres mi tesoro (te lo he dicho miles de veces), porque eres mi base, porque te admiro y porque te necesito.

Me importas y me entristece no estar más en tu vida, pero eso no significa que te haya dejado de lado, que haya tirado la toalla o que me haya olvidado de ti (esto lo hemos pensado los dos durante estos meses).

Todos nos equivocamos, todos metemos la pata... y todo se puede solucionar. Pero tenemos que aprender a escucharnos. Con paciencia. Con tranquilidad. Con armonía. Con amor.

Y esto SÍ que va y es por ti.

Porque te quiero."

Conmigo mismo

Hoy ha sido un día de esos largos, buenos y cansados. Hoy me he pasado el día yendo y viniendo por la que en breves días será mi nueva ciudad, Sabadell. Hoy hemos avanzado bastante con el dúplex y todo el papeleo de las latas de gas, agua y luz, así como más cosas que parece que nunca se acaben...

Por diferentes motivos, he tenido que comer solo y eso me ha servido para elegir la calle del restaurante (muy importante para mi la ubicación), el restaurante y el ambiente... He optado por la pizzeria "Vía Grazia" en la calle Grácia de Sabadell, una de mis calles preferidas de todo el planeta, una calle que me atrapa sin remisión cada vez que paso por allí (a 10 minutos d emi futura nueva casa), una calle encantadora, peatonal, comercial, céntrica y con un aire señorial y aritocrático espectacular.

Me he sentado en la terraza que tiene el restaurante, justo enfrente de la sede de "Caixa Sabadell" (integrada a "Unnim"), que es una obra de arquitectura impresionante ante la cual nunca me dejo de sorprender. La foto que he encontrado no le hace justicia pero bueno...

He comido un gazpacho con sorbete de manzana delicioso y fresquito (estábamos a 32 grados) de primero, para seguir con unos filetitos de solomillo de cerdo a la salsa de champiñones riquísimos y terminar con un yogurt natural que siempre me sienta de maravilla, todo con agua casi helada y un vinito rosado de la casa frío, frío que estaba de pecado mortal y que... ¡me he acabado todo!.

Después, un té rojo con leche ha conseguido relajarme de una manera alucinante y seguir fijandome en todas las personas que por allí pasaban, personas con sus vidas, con sus atuendos, con sus sonrisas...

Mientras tanto, y con una cra de pillo que no podía borrar, he estado mandando smss a mi amore que tenía una comida ya programada, en los que le decía lo bonito que era todo, lo mucho que le amo y ¡qué el vinito saltaba ya en mi cabeza!

Después de algo más de una hora, he decido ir hasta el bar restaurante "Born 17", un lugar abierto hace pocos días en la calle Sant Antoni Maria Claret 17, donde han puesto una terraza estupenda y maravillosa en la que he disfrutado de otro té rojo con leche..., y en esas ha llegado il mio amore para hacerme compañía y relajarse un poco bastante...

Ese rato que he tenido para mi solito ha sido memorable, un momento en el que me he sentido ya parte de Sabadell, un momento para reflexionar sobre la nueva vida que allí voy a iniciar, un momento de comunión casi extrema que me ha permitido aceptar unas cuantas cosas sin más.

Y lo he disfrutado tan y tanto...!, que he decidido dedicarme un día a la semana para ir a comer solito por el centro de Sabadell y disfrutar de mi propia compañía (aprovecharé cuando mi precioso hombre vaya a sus compromisos), y encontrarme a mi mismo. Es una gozada hacer algo así.

http://www.born17.com/

http://www.buscorestaurantes.com/restaurante/Restaurante-Pizzeria-Via-Grazia-33446-0.html

La princesa principesa

Las princesas existen..., pero no las princesas de ahora, sino de esas princesas de cuentos, de ritos, de antiguas leyendas...

Las princesas de tierna mirada y sonrisa de fresa, existen..., existen porque a veces las veo coger el metro, o marcar la tarjeta en la máquina del bus o incluso tomando el sol en la playa para no verse tan pálidas y que las confundan con turistas suecas.

Las princesas de risas calladas y de vestidos que al caminar suenan a ese ruido tan gracioso y que hace "frú-frú" existen..., aunque alguna vez me las he encotrado en el "Zara" o en el "Lefties" comprando en las rebajas ropa moderna para lucirla por la noche en Barcelona, Sitges, Lorca, Menorca o Eivissa...

Las princesas existen, y no quiero que me lo discutan porque tengo un millón de pruebas: lloran en el cine al ver una peli de amor, van al súper a hacer la compra de la semana (las más atrevidas lo hacen por internet), se cortan el pelo en la pelu del barrio, asisten de manera muy seria y formal a la Uni o incluso trabajan y cotizan en la Seguridad Social...

¿Qué cómo lo sé...? Pues porque mi mejor amiga es una princesa de cuento, es una princesa de colores chillones y vainilla, es una princesa moderna y actual que estudia mucho para terminar la carrera (una carrera bastante extraña, por cierto), y que encima trabaja en una especie de fundación con la que se gana la vida y así puede hacer la compra semanal. Tiene un pórtatil y un iPhone en el que lleva toooda su vida metida, le encanta llenar los armarios de ropa nueva (y no tan nueva) y tiene un novio (con el que vive) que es tan alto que cuando me cuelgo de su cuello para darle un beso y saludarlo ¡me siento cómo el péndulo del reloj!

Mi amiga es una princesa de cuento de hadas porque se lo ha ganado, se lo ha ganado a la vida, luchando mucho, llorando mucho, bebiendo mucho (eso los fines de semana), arriesgando mucho y pidiendo poco. Porque, ¿sabéis?, mi amiga principesa pide más bien poco, no agobia a los demás con sus cosas, no le gusta ser el centro de atención y..., y aún así, todo el mundo se fija en ella, todos quieren estar con ella y todos se sienten inmensamente felices de ser amigo de ella.

Porque mi amiga la princesa moderna es buena. Es buena por dentro y por fuera, es buena de corazón, sonrisa y alma. Es buena cuando te cuida porque te sube la fiebre a más de 40 y decide llamar a una ambulancia para que te lleven al hospital y te curen, aunque sean altas horas de la madrugada. Es buena porque cuando te mira con sus ojitos llenos de música y mar te sientes querido, amado y, de la forma más tierna, acunado. Es más que buena porque te quiere y te mima sin condiciones, sin quejas, sin problemas, de forma sencilla y sincera..., pero a veces se olvida un poco y no encuentra tiempo para un café o un paseo o una charla por teléfono. Pero no pasa nada porque es una princesa moderna buena y, encima es mi amiga, y para colmo es un despiste..., y se le perdona todo. Porque cuando tú lloras ella llora contigo, cuando tú ríes, ríe contigo, cuando vas a un concierto de Lady GaGa viene contigo, y salta y baila y grita y chilla y jalea y abraza y disfruta con todas las ganas, ¡viva Lady GaGa!

Porque mi amiga, la princesa, lo comparte todo, te dá lo que necesitas y no espera nada a cambio. Es una princesa pelirroja buena, a la que le gustan os gatos, París, "Amèlie", viajar y soñar. Y es mi amiga, la princesa.

Me encanta tener como mejor amiga a una princesa, pero no una princesa de telediario, o de Mónaco o de los Países Bajos, no, no..., una princesa del metro, que va en moto, que lleva zapatos de colores y que siempre se olvida algo. Es mi principesa de cuento, con la que cuento siempre y con la que siempre cuento.
Porque la adoro. Porque la quiero. Porque es un pilar, también, en mi vida.

Y como todas las princesas de ensueño tiene un príncipe azul que le ha dado toda la felicidad posible y que ha convertido los días en aventuras llenas de alegrías, que la cuidará hasta que la eternidad decida...

Esa es mi Lily, la princesa principesa que se viste con elegancia cuando hay una gran cena, que es "castellera", que vive en un barrio mediterráneo y que es una amiga intensa y verdadera.

Las princesas existen, princesas de cuento y modernas, princesas que trabajan y que cada finde salen a bailar y a disfrutar.

Y si no te lo crees, te presento a mi princesa principesa cuando tú quieras...

T'estimo principesa meua.

Per a tú, perque sé lo molt que t'agrada, oi??:

Gracias amigo

Lo bonito es ser diferentes. Lo bonito es apoyarse mutuamente. Lo bonito es ser verdaderos amigos. Lo bonito es poder contar contigo siempre...

Y por eso quiero darte las gracias, amigo, por eso quiero decirte lo importante que eres en mi vida, amigo mío, por eso quiero expresarte todos mis pequeños sueños, mis alegrías y mis descontentos, amigo, por eso quiero que permanezcas para siempre en mi vida, a mi lado, a mi vera, amigo mío, por eso...

Porque te necesito, te necesito cerca, necesito de tus abrazos, de tu fuerte mirada, de tus sonrisas, de tus risas, de tus lágrimas...

Porque necesito de tu voz, de tus manos, de tus silencios, de tus enfados, de tus miedos...

Y por eso quiero darte las gracias, amigo mío, por eso quiero decirte que en mi vida eres muy importante, básico, único, insustituible, amigo, por eso necesito abrazarte y decirte lo mucho que te quiero, amigo mío, por eso quiero que nuestros sentimientos sean eternos, que siempre podamos contar el uno con el otro, sin condiciones, sin complicaciones, sin quejas ni lamentos, sin exigencias ni temores, sin sustituciones o malas películas imaginarias y alejadas de nuestros corazones.

Porque cualquiera querría tenerte como amigo, porque cualquiera querría conocerte como te conozco..., y apenas a nadie le dejas la puerta abierta...

Ayer me volviste a tender la mano, ayer volvimos a ser los mismos, ayer sentí como, al fin, volvíamos a estar unidos, ayer me regalaste tu compañía y pude sentirme bien porque hablar contigo tanta falta me hacía...

Amigo... hermano, eres mi familia y no puedo dejar que nos perdamos, que nos alejemos o que nos quedemos separados..., eres de lo poco que tengo, eres un brillante, una luz inapagable, eres parte de mi corazón y de mi vida, y eso..., eso es indispensable.

Porque te quiero mucho y necesito decirlo en voz alta a los cuatro vientos, porque quiero compartirlo, porque me siento orgulloso de ti y orgulloso de contar contigo, orgulloso de ser tu amigo..., orgulloso de la persona que eres.

Gracias Jon por estar siempre ahí.

Gracias amigo del alma.

Y para ti este tema tan especial y maravilloso como eres tú...

¡Disfrútalo!

Dido "Us 2 Little Gods"

Dido "Us 2 Little Gods"



Voy a deshacerme escuchando este hermoso tema...

Dido "Us 2 Little Gods"

Dido "Us 2 Little Gods"



Voy a deshacerme escuchando este hermoso tema...

Motivos Personales

Motivos personales.

Motivos personales han sido los que me han tenido alejado del mundo virtual y del mundo real.
Motivos personales que han conseguido zarandear, zozobrar y casi hundir mi día a día, mi vida, mi camino, mis sentidos... mi yo mismo.

Con verdadero pánico he visto desde las gradas como he sido juzgado, condenado y casi, casi ejecutado sin mediar palabra, sin pregunta alguna, sin sentido y sin razón... tan sólo por el poder de la palabra de los otros, de los demás, de esas lenguas sucias y viperinas llenas de un veneno curtido y trabajado a lo largo de muchos años. Tanto ha sido el daño que me he sentido incapaz de relacionarme, incapaz por falta de ganas, por falta de fuerzas, por falta de ánimos... por una gran falta de apoyo en general que me he quedado sin palabras y, de muy largo, hastíado y decepcionado.

Decepcionado por actos de locura cometidos por personas cercanas a mi, tan cercanas que las tripas se me deshacen tan sólo con pensarlo, tan cercanas que he rogado al cielo que jamás se hubieran cruzado en mi vida. Jamás.

Pero... pero, para mi, han muerto, han sido barridas por el viento y ni tan siquiera han quedado unos meros despojos, no quiero saber absolutamente nada más de ellos en lo que les resta de vida. Ha sido una dura y meditada decisión, ha sido algo más que pensado y reflexionado, ha sido duro, tan duro que rozaba la crueldad el decidir algo semejante, pero era mi supervivencia como ser humano la que estaba en juego. Y he jugado las cartas que me han tocado. Y he jugado con toda mi sabiduría y destreza, he jugado con fuerza y decisión, con pericia y frialdad... y este ha sido el resultado: revivir.

Y seguir.

Pero el mal ha llegado dentro de mi, se ha abierto paso a grandes bocados y se ha aposentado en el interior de mi corazón y eso va a ser difícil de cambiar, de mover, de eliminar, de perder.
Y he madurado, he madurado aún más si cabe, he madurado tomando decisiones corrosivas y dolorosas, he madurado por tantas bofetadas cansadas que he recibido, bofetadas que me han dado sin ningún derecho, y que ahora ni yo mismo lamento.
Ese mal arraigado que se me ha metido, me ha servido de escape, de vuelo directo a retomar el sentido de mi vida y hacer que sea mil veces más práctico, más decidido y que me importe todo bastante menos. Y a quien no le guste... pues no lo siento, que se marche y todos tan contentos.

Las relaciones se han visto, por fuerza afectadas, hipotecadas, removidas y cambiadas, las relaciones las siento ahora diferentes y carentes, la mayoría, de sentido... carentes de un fin, carentes de amor y amistad, carentes de luz y sonido, sin color, sin olor, sin tacto y sin pasión. Se han tornado opacas, frías, distantes y hartas... y me parece hasta bien.

El tiempo todo lo cura, dicen, que todo pasa, dicen, que todo se asienta, dicen, que todo se acaba por aceptar, dicen, que todo se sobrelleva, dicen... y lo peor de todo es que sé qué es cierto.
Con el tiempo se curará, se pasará, se asentará, se aceptará, se sobrellevará... pero siempre lo tendré ahí enquistado y apenas cicatrizado... Quizá algún día lo pueda perdonar, aunque sé que en el fondo ya está perdonado pero... es imposible de retomar nada y de continuar igual. De mi ya nada pueden esperar.

Y grito, ¡grito!, grito por ese gran dolor que me han causado, grito de rabia y de asco, grito por fuera, por dentro, por los cuatro costados, por las cejas, los ojos... por todo mi cuerpo. Grito de un asco acerbado, de un asco altivo y de una vergüenza ajena que es tanta que apenas merece ni una oblicua mirada... Vergüenza es lo que me han demostrado, lo que se han ganado... pena.

He rozado con las manos el frío de la depresión, del hastío, del invierno eterno y de la sinrazón, los he rozado, los he sentido de lleno, los he esquivado sin darme casi cuenta... porque de lo contrario, me hubieran atrapado. Pero no me he dejado ni llevar, ni amedrentar, ni vencer, he querido continuar y seguir, con restricciones, con sumo cuidado, con lejanías, con desconfianza... pero aquí sigo andando, caminando por el sendero de la vida que, a veces, es tan dificultosa. Mala. Odiosa. Complicada. Falsa. Pero única. Bonita. Dulce. Vida.

Decisiones que no se toman a la ligera, decisiones que con su valiente cargo pesan, decisiones inamovibles y duraderas puesto que son promesas que me he hecho y que han cerrado, para siempre, sus puertas.

Y yo me pregunto tantas cosas para las que no hay respuesta que mi cabeza se pierde ante esos interrogantes que pierden significado y que son tan vacíos como los cantos rodados del lecho de un río extraño...

Amigos... ¡cuánto los extraño y los echo de menos!...¡cuánto! Pero han sido incapaces de ver un poco más allá, de darme un apoyo que con ansía he necesitado, un apoyo diario, un apoyo silencioso sin grandes hazañas ni maniobras exageradas... Y no les reprocho nada, no..., no reprocho..., ellos tienen sus vidas y no se han dado cuenta de lo malo que ha sido todo porque mi máscara es dura y amurallada y mi sonrisa forzada esconde un mar en plena tormenta, una tempestad de locura, lágrimas, olas, rayos, gritos y tristeza... porque mi sonrisa no se ha perdido y, aunque a veces con exceso marcada, sigue estando dibujada en mis labios. No he querido sacar ante ellos, mis amigos, tanta pena porque no me gusta el rol de víctima, no he querido cargarles con algo extra ya que ellos también tienen problemas... pero he necesitado que me dieran un empujón para escupir toda esta mierda... y no ha sido así. Lo malo... es que todos mis amigos viven fuera, lejos de aquí... y soy yo el que siempre se tiene que mover, desplazar, buscar... y sin fuerzas, ni ganas, ni ilusión... no los voy a encontrar...

Por eso escribo estas líneas, por eso escupo tanta dureza, por eso necesito que salga fuera, por eso he decidido plasmarlo..., para vacíar un poco mi alma y quedarme un poco más tranquilo y seguir más ligero y con mucha más fuerza.

Por suerte he tenido todo el apoyo de mi pareja, de mi veteli amado, de mi compañero de risas y lágrimas y él ha sido mi tabla de salvación, mi guía durante estos meses, semanas y días... mi abrazo, mi latido, mi sentido, mi entereza, mi sentido común y mi cuerda. Sin él ya me hubiera ido sin dar señales de vida a nadie, hubiera abandonado todo y a todos y hubiera vuelto a empezar lejor, bien lejos de aquí.

Ahora es posible que dejemos mi ciudad, esta ciudad que me ha visto madurar, vivir de verdad, luchar... necesito cambiar, dejar esta casa que me trae tantos recuerdos de unos años complicados... de nuevo empezar en otro lugar. Un lugar donde apenas me conocen, un lugar cercano pero que con esos pocos kilómetros de diferencia, la distancia es larga y extensa. No he conseguido que nos vayamos más lejos, pero el infinito sabe que lo he intentado y que a una leve palabra, cruzo el mar y nos vamos a vivir a ese lugar tan soñado y deseado. Pero... de momento...

Ya he visto el que puede ser mi nuevo hogar, una casa luminosa, espaciosa, nueva, por estrenar, una libreta en blanco para rellenar, unas paredes vírgenes para decorar, unas terrazas para disfrutar, para bailar bajo un manto de estrellas mientras sigo escribiendo los capítulos de una vida llena de vivencias malas y buenas.

Sé que me va a resultar duro marchar, sé que me va a doler dejar esta ciudad que tanto me gusta porque sé que no volveré para pasear, ni deleitarme con sus tiendas, ni con sus bellos rincones, ni con sus cafés secretos, ni con su luz especial. Sé que pasear por su Rambla no volverá a estar en mi vida, sé que pocas veces vendré... pero es lo que tengo y debo hacer.

Esto es lo que personas con mal fondo han conseguido de mi, que decida marchar dejando un rastro de indiferencia, sin dirección alguna, sin número de teléfono, sin rastro de vida... mi vida que ahora es más mía que nunca.

Y es que mi aguante ha desaparecido, y es que las putadas han sido tan grandes y tantas a lo largo de mi vida que el perdón se ha visto agotado y ha cerrado la caseta por vacaciones indefinidas hasta vete tú a saber cuándo...

Motivos personales me han mantenido apartado, alejado del mundo... pero eso ya se ha acabado.

Renacer o morir.

Y he escogido renacer y vivir.

KIM WILDE "ALL ABOUT ME"

"Waking between night and day
I'm floating over hills and mountains
Trying to find a place I've never been
Throw my cares away
The sun kisses my soul
and peace has taken hold

It's all about me
It's not about you
I need to be free
I've got to be true
It's nothing you said
It's nothing you do
It's all in my head
I've got to move on
Don't have to be sad
You know that I care
I'll never forget
the things that we shared
I know my heart
It never felt bad
It's not about you

...It's all about me
It's all about me."

Tejiendo tiempo... (Alas de Ángel )

En breve, el "Alas de Ángel" volverá a las andadas y a estar al orden del día.

De momento, estoy tejiendo telas de tiempo para buscar los ajustes necesarios en mi vida para poder tener un momento para cada cosa y para poder disfrutar de la vida real, de la vida virtual y de la vida laboral.

Porque me siento muy feliz por tener un nuevo trabajo que me llena y que me sirve para sentirme bien, a pesar de los desplazamientos, del tiempo tan intenso que me roba y de lo mal que se lo montan con los horarios... pero es mi trabajo y las horas se me pasan volando mientras estoy llevándolo a cabo.

Tejiendo tiempo, ajustando los relojes e intentando activarme más pronto por la mañana... aunque me cuesta mucho arrancar cuando nace el día y el nórdico me abraza y me engulle durante mis sueños y no dejándome salir de debajo de las sábanas... ¡pero lo conseguiré!

Soy buen tejedor, así que poquito a poquito tendré las horas del día bien dispensadas y colocadas, porque sé que me adapto a todo y pronto lo tendré todo bien organizado en mis manos.

Ocurre que, cuando salgo por la noche de trabajar, las fuerzas se me pierden y se van volando sin consultar y me relajo demasiado y me dejo llevar...

Esta tarde comenzaré a tejer...

Alas de Ángel

Quiero empezar el año con hermosura, con cariño, con tranquilidad, con buenos momentos, deliciosos sabores y olas de colores.

Primer día de un año nuevo, recién estrenado, recién nacido, recién horneado...

Primer día de un año que he empezado amando, amando de forma intensa y verdadera, con caricias lascivas y secretas, con caricias de un amor extenso, un amor ganado a la vida, un amor versado en batallas con personas que no lo entendían...

Primer día de un nuevo año en el que mis espectativas quieren ser altas, metas difíciles pero queridas, un año en el que me tengo que crecer en todo lo que me estoy proponiendo, sin miedo, sin pánico, con todos mi sentimiento...
...trabajo, estudios, pareja, amigos, familia, ¡qué duro en muchos casos!

Primer día de un año nuevo que me llena de harmonía, con música me he despertado, con música escribo, con música comeremos juntos... tranquilos.

Primer día de un todo nuevo, de curiodear un poco, de esperar para que nuestros sueños vengan y nos abracen en la puta realidad.

Quiero empezar el año con hermosura... por eso he puesto este lienzo en el que sale Alex Baresi, pura hermosura.

Alas de Ángel

"Quizá al fin haya madurado y tenga superada la Navidad puesto que ya no me importa lo que pase con los demás, o lo que hagan los demás, o lo que piensen los demás, o lo que crean los demás, o lo que sientan los demás... me los paso, furtivamente pero con descaro, por el arco de triunfo.

Quizá al fin haya crecido y sea mucho mejor persona puesto que ya he aprendido a decir no y, que por mucho que me duela, a no ser tan benévolo con cualquiera que me hiciera cuatro carantoñas prometiendo que creía en mi y en mi propia libertad.

Quizá al fin me haya superado puesto que soy capaz de aceptar sin problema hechos que antes me hubieran hundido en la más dura miseria, en la más profunda mierda, en un fango incomible e incansable.

Quizá al fin me haya propuesto cambiar y lo esté consigueindo puesto me siento fuerte y poderoso, inbatible, incansable, insondable, impetuoso, imperfecto... puro e inmaculado.

Porque cuando alguien que tiene un corazón en sus manos, cual tesoro más preciado y que le han depositado, traiciona..., ni el más poderoso ángel llegado de los más altos cielos puede evitar la hecatombe d ela indiferencia, el frío del acero de un cuchillo, las chispas de fuego maldito en los ojos y la pérdida del respeto.

Porque cuando alguien ha jugado a ser honesto y nada de lo que ha predicado es cierto..., tan sólo le queda morir aplastado en la basura bajo olores nausebundos y que nada ni nadie le tienda una mano...

Porque ya no lo merece, porque ha perdido cualquier credibilidad, cualquier signo de humanidad... porque no somos mercancía vendida al mejor postor.

No somos mercancía.

Somos sentimientos, somos destellos, somos viento, somos piezas de frágil y fino cristal que el más leve y alto sonido puede, para siempre, quebrar...

Quizá al fin me trague el propio dolor sin hacerme daño puesto que el año que se derrite y se pierde así me lo ha enseñado...

... demasiadas putadas seguidas para cargarlas a la espalda como si hubiesen sido consentidas.

Y todo por creer en las personas.

Por honestidad.

Por principios.

Por amor.

Por pasión.

Pero a estas alturas, ¡cuán difícl es ya creer!

Quizá... quizá sea lo que antes de nacer, pactaron."