Desencantado

¿Qué se puede hacer cuando te das cuenta que ya no tienes más ganas de luchar...?
¿Qué se puede hacer cuando eres consciente que tu ilusión se va apagando día tras día...?
¿Qué se puede hacer cuando te das cuenta que tu ilusión la están ahogando a conciencia...?
Sin fuerzas, sin ánimo y sin enfados... es como me siento y, lo peor de todo, es que lo veo frente a mis narices y no puedo hacer, en absoluto, nada. Me apago frente a ese viento huracanado que no tiene ya razón de ser y que a la vez lo es todo y consigue que mi vida sea una constante duda.
Una constante duda. 
Estoy cansado, me siento agotado... estoy harto de las promesas que nunca llegan, de las verdades a medias y desencantado, por completo, de las personas.

¡Menuda semanita...!

Mala semana tengo. Mala semana en montones de aspectos, a nivel personal, profesional y existencial. Y eso que el comienzo fue bastante bueno, aunque a las tres horas se torció por aguantar las sandeces de jefes y demás, por ver en tus propias narices que las normas tan sólo son para unos cuantos y por seguir sintiendote algo idiota después de todo.
Por tener que ir detrás de unas matrículas para poder sacar un título para poder trabajar y seguir ganando un sueldo para comer. Un título que ya me saqué pero que ahora dicen que hay que tener otro "oficial" con el Ministerio de Educación. Así que tengo que volver a estudiar lo que ya estudié, volver a hacer los exámenes, volver a luchar por conseguir plaza pública y no tener que pagar 3.000 Euritos (y van dos veces que me han puesto en lista de espera) y que sea antes del 2015, o de lo contrario me pondrán en la calle. Tan sólo han dado 6 días de plazo para llevar la documentación, y hay que ver que me enteré el jueves (primer día), el viernes era festivo por ser Viernes Santo (segundo día), sábado y domingo en fin de semana (tercer y cuarto día), Lunes de Pascua festivo en Catalunya (quinto día) y martes, el último día. Ummmm, son muy inteligentes estos señores abriendo periodos de matriculación, Lo bueno es que el lugar donde tengo que llevar los papeles está enfrente de casa...
Por otro lado, la ira que aún siento por haberme dejado vender por la que, hasta Navidades, era -o decía que era- mi mejor amiga y que en un abrir y cerrar de ojos, me vendió (o sustituyó) por gente de la jet barcelonesa, panda de borrachos y colocados pero con buenísimos trabajos y con dinero a espuertas. Trabajo en eso de superar el mal trato recibido por parte de la tipeja, aunque por ahí va diciendo lo malo malísimo que soy y el daño que le he hecho. Por decirle la verdad en la cara y hacerle ver que la vida no es ni de color de rosa ni que está centrada (esa vida) en su ombligo, piso, curro y marido. En fin, que algún día de este año lo superaré. Seguro.
Y un susto enorme (tema salud, no mío pero casi) que me dieron esta semana y cuya reacción ha sido replantearme mil cosas, hablar, pensar... pedir, ¡exigir!, que algunas cosas cambien ya, pero que parece que no surte efecto y que no tengo suficiente peso para que eso ocurra. Y ya no sé qué más argumentos dar, qué posiciones tomar o qué enseñar. Y esto sí que me está detonando por dentro y me está complicando todo y parece que el mundo es una gran e interminable cuesta arriba. Muy arriba. Muy interminable. Y para colmo, tener que callar y recibir malas contestaciones por doquier. Puaj. Qué hartico de todo. Y pensando en la matrícula de la carrera, y pensando en si superaré la entrevista y estudiar en la Universidad (¡ojalá!) y ponerme de una vez con lo que más he soñado siempre. Y terminar los dos cursillos que estoy haciendo.
Y para más, hemos ido a tomar un café y todo eran parejas con niños mal educados correteando y chillando, con sus estúpidos papás ( de ese tipo que dicen "¡nena!, te comerá la mitá del bikini??" (bikini=sandwich caliente de jamón y queso en Catalunya)y he aprovechado para leer la prensa y, encima, enterarme del recortazo en el tema SOCIAL que el super gobierno del PP está llevando a cabo y que nos va a llevar a la más infima miseria. Se han vuelto locos por completo. Los temas de lo social, educación y sanidad no se pueden tocar, es lo peor que se puede hacer. Y mientras tanto nuestro presidente gana un sueldo anual de casi 80.000 Euros frente al mío... o a los vuestros... Por lo visto este señor tiene más gastos que el resto del pueblo a quien representa. Enfadadísimo. Mucho. Mañana a las 6 de la mañana ya estoy velando por mejorar la calidad de vida de un buen grupo de personas que no se valen por si mismas, en domingo, doblando turno y cuidando con todo mi cariño y paciencia... y a cambio el gobierno pisoteando todo lo que hemos construído. Se puede recortar (y se debe), pero por ahí no porque va a dejar solas y abandonadas a su suerte a miles de personas que NECESITAN AYUDA. Y parece que no lo entienden. Quizá porque no lo viven en primera persona o porque eso les suena a chino. Recortar en sueldos a los altos cargos, que esos cargos vayan a currar en transporte público, que no tengan sueldos vitalicios, que no roben, que paguen a Hacienda (como el resto de los españolitos) y que vivan con 1.000 Euros al mes como todos nosotros y nosotras (pagando hipotecas y/o alquileres, la comida, transporte, gasolina, agua, luz y gas, ropa...)y las cosas irían a mejor. Pero no, eso no.
Total... una mierda, como me decía mi compi Samanta en el curro esta mañana. Y seguiré tirando del carro con la sonrisa puesta (eso seguro) y soñando con un futuro mejor y con bastante más coherencia.
Me voy a dormir que las cinco y media de la mañana llegan en un abrir y cerrar de ojos.

(Yo manipulo). Tú manipulas, él manipula, ella manipula, nosotros manipulamos, vosotros manipuláis, ellos manipulan... y aquí no pasa nada

Mi sorpresa, mi dolor, mi decepción es el resultado de ver cómo las buenas personas se dejan manipular sin más.

Mi desconcierto, mi pena, mi desilusión es el resultado de insistir siempre con un mismo tema y ver que nada avanza, más bien lo contrario y sentir cómo mi corazón se encoge y ver cómo esas personas siguen con sus caras dulces y encantadoras.

El cansancio se debe a que me han manipulado hasta las máximas alturas, lo han hecho a conciencia y sin pensar en los estragos que me podrían causar porque eso, eso era un efecto secundario, y ahora soy yo el que se lame las heridas..., no sin antes haber plantado cara y haber tomado decisiones que han logrado apartar a esa gentuza y de mi vida, a pesar de tener amigos comunes, lo que hace que sea más complicado.

No creo que me quede mucho entendiemiento y mucha más paciencia para seguir disculpando comportamientos que se me hacen muy cuesta arriba. Quizá me siento así hoy y escribo lo que escribo porque aún ando tocado y bastante indignado y algo decepcionado, por haber sido tan tonto como para preocuparme hasta los límites y contar cada minuto frente a un reloj que va acariciando cada segundo de forma indiferente.

Hoy tengo que felicitar a esos manipuladores por su victoria, hoy tengo que reconocer mi derrota y el poco peso que tengo para intentar cambiar las cosas.

Pero sólo hoy.

Lágrimas atrapadas

Cuando las personas que queremos han marchado para siempre y han dejado un enorme vacio en nuestro interior, tenemos que cerrar los ojos y sacar al exterior todos esos momentos que tenemos guardados en el corazón, momentos que para siempre perdurarán y que son inolvidables.
Cuando esa enorme tristeza nos engulla y su halago nos queme como cruel caricia de una lengua de fuego, cerremos los ojos y recordemos el brillo de sus miradas, la fuerza de sus sonrisas, todo el amor que nos daban...
Cuando la añoranza nos aprete fuerte el cuello y sintamos que nos falta el aire y creamos que no vamos a poder continuar, cerremos los ojos y recordemos el aroma que tenían, la suavidad de sus dedos al tocarnos, lo protegidos que nos hacían sentir y lo maravilloso que era el saber que ellos... ellos nos amaban por encima de todas las cosas.
Cuando pensemos que nuestro dolor es tan sólo nuestro, cerremos los ojos y saquemos fuerzas de las estrellas para poder compartirlo, decirlo en voz alta, sin temor, sin vergüenza, e intentemos llorar unas lágrimas atrapadas con los que te cuidan, quieren y, ahora, protegen.
Porque los que se han ido lo han hecho para no volver pero nos han regalado su dulce y más tierna compañía, hemos disfrutado de sus palabras, de sus sueños y de sus vidas.
Y eso... eso no tiene precio.

(Esta actualización y, sobre todo, la canción, son para mi muy, muy querido y entrañable hermano pequeño, J. Nunca olvides que siempre estamos ahí, a tu lado, para lo que necesites, pidas o quieras).

Mal día

(Para T., que se ha marchado hoy. Para C., que se fue hace no demasiados días. Descansad tranquilos.)

Ni que decir tiene que la tristeza te sume en una profunda pena. Cuando quien más quieres cae inmersa en ella, un nudo en el corazón nace y otro en el alma se hace. Pero los días pasan y el tiempo parece que lo mitiga, parece que suaviza todo, de una forma lenta pero eficaz, aunque siempre queda esa duricia, ese resquemor que en silencio te recuerda lo mucho que recuerdas a quienes ya para siempre se han ido.

Hoy nos han despertado a primera hora de la mañana, todavía no había aclarecido pero, con el primer timbre del teléfono, sabíamos ya lo que había sucedido: ella había partido.
Quizá el abrazo de despedida que le he dado a mi hombre, a mi niño, a mi amado, a mi amante, a mi compañero... lo ha dicho todo, quizá él lo ha entendido porque iba cargado de amor, de ánimo, de fuerza, de felicidad, de esperanza, de fortaleza, de valentía y de un cariño enorme para afrontar a un duro y largo día. Pero habrá más abrazos para todos los días, los que falta hagan...
Quizá cuando me ha llamado unas horas después para explicarme todo lo ocurrido, su débil vocecita me ha partido en dos y una punzada me ha atravesado el interior, de izquierda a derecha, de arriba a bajo, por no poder estar a su lado, callado, silencioso, apoyando.

Los mensajes de texto, los e-mails y las llamadas de telefóno han sido muchos y me ha mantenido ocupado el resto del día a pesar de que mi pensamiento y mis sentimientos estaban con él en todo momento.

Después, al atardecer, una conversación de dos horas por messenger con mi gran amigo, ha sido el punto más álgido de la pena, cuando ambos nos dejábamos llevar por esa tristeza y las lágrimas acudían con destreza cual furtivas cazadoras acechantes pero necesarias y hasta casi diría que divinas. Porque la marcha de hoy nos ha conducido, por caminos estrechos, hasta un lugar para recordar a alguien que también nos dejó hace poco, de sorpresa, y aún no hemos asimilado esa gran pérdida. Porque el corazón no entiende de razones, porque los sentimientos son ríos tumultuosos que nacen de nuestro interior a borbotones, desbocados y sin controles.

Y de nuevo, por segunda vez en un mismo día, me he partido en dos y una punzada me ha atravesado el interior, de derecha a izquierda, de abajo a arriba, por no poder estar a su lado y ver como esas lágrimas caían, como esos ojitos enrojecían, cómo le faltaba el aire y necesitaba mi abrazo, mi consuelo, mis caricias.

Y siento, siento como se me llenan los ojos de agua, como se me resbalan las putas lágrimas porque me siento con las manos atadas por no poder estar con mi amado, por no poder estar con mi amigo del alma, por quedarme en la retaguardia y no poder hacer nada.

Pero sabéis que aquí estoy. Ahora. Siempre.

Os quiero tanto... lo siento tanto...

Yo decido

Ha sido comenzar el año y empezar luchando contra todo y todos y tomando decisiones que afectan a más de una persona.

Ayer tuve que tomar una de las decisiones más importantes que jamás haya tomado en mi vida y que me ha hecho sentir lo peor de la faz de la tierra, siendo ésta la decisión más lógica y conveniente. Durante más de una hora tuve que debatirme entre lo que está bien y mal frente a dos desconocidos, tuve que apartar los sentimientos a marchas forzadas y dejarlos a un lado, tuve que ser lo más frío y realista posible y pensar en qué era lo mejor para mi y para todos.

Y así lo hice, respiré hondo y salté a la cancha con todas mis fuerzas y con unas decisiones tomadas, siendo lo más calculador posible, no perdiendo los nervios ni dejándome llevar por el corazón, el cual me suplicaba e imploraba que cambiara esa dura y complicada decisión.

Pero con un valor desconocido para mi y una fortaleza aún más extraña, me centré en las palabras que surgían de mi mente y de mis labios y dije lo que debía, decidí lo mejor para poder seguir adelante por este camino que nos marca la existencia.

Al salir aún tuve que comunicarme con alguien por teléfono y decirle lo que había decidido y ya fue el remate final. Fue una conversación de siete segundos, una conversación a uno, básica y sin añadidos, una de las conversaciones más insoportables nunca antes hecha, pero era necesaria. Para mi y para el resto.

Al salir y caminar por la calle, el ruido de la ciudad desapareció y en mente tan sólo tenía miedos y reproches, silencios y recuerdos, vergüenza y dudas, pena y tristeza...

Nunca antes había caminado por Barcelona sintiendo las lágrimas vagar por mis mejillas a su antojo sin importarme las miradas inquisitivas de la gente, nunca había tenido una necesidad tan y tan grande de desahogarme de esta forma ante el mundo, pero fue algo inevitable. Perdía la fuerza por momentos, perdía el sentido de la orientación, pero allí estaba el brazo de veteli que me guíaba, allí estaban sua besos, su mirada, su fuerza para conseguir que no me precipitara ante un vacío negro y sin fondo. No hubiera podido seguir caminando ni mantenerme entero si él no hubiera estado allí.

Caminamos por Las Ramblas, por el centro de la ciudad plgada de visitantes y turistas y, a nuestro encuentro, vino Jon para recogernos en un infinito abrazo, para guardarme entre sus brazos y dejarme llevar por todo lo que en ese momento sentía.

Fuimos a comer algo, a hablar sobre todo lo que estaba sucediendo, a intentar que yo sacara todo lo malo de dentro, pero la pena era (y es) tan grande que mi llama se apagaba cada vez más.

Después decidí dar un paseo hasta encontrarnos con Ana, y ella sin comer aaún a las cinco de la tarde, quiso ir a tomar algo para regalarme su apoyo y brindarme sus ánimos...

Sin vosotros, ayer, hubiera muerto en plena vida.

He dormido, he dormido toda la noche con un sueño plagado de pesadillas, he dormido hasta mediodía, he dormido todo cuanto he podido y, al despertar, no quería salir de la cama. Mi suspiro ha sido largo y eterno, primero un pie, luego el otro, caminar y mirarme al espejo y sentir las dudas acuciantes frente a mi, peor la decisión está tomada, reflexionada y ya no hay vuelta atrás.

Me siento como aletargado, me siento sucio, cansado, perdido, timado, vendido, me siento de muchas maneras, pero sobre todo me siento ruín porque alguien, de forma cruel y mordaz, me lo plantó en la cara por otro motivo y ahora siento como si eso fuera verdad, aunque sé que no... Es lo que tiene el año nuevo, una vida diferente y nueva.

Aunque no seas tú quien lo ha escogido.

El tiempo pasará y esto con el cambio de estaciones, peor ni lo olvidaré ni me sentiré orgulloso por ello. Aprendo de lo que vivo, aprendo de los demás, tomo nota y por ello, crezco como ser humano, crezco como persona, cierro los ojos, apreto la mandíbula y continuo mi camino.

Gracias a todos los que creéis en mi sin esperar nada a cambio.

Pregunta al aire

Pregunta al aire:

¿Qué debes hacer cuando uno de tus grandes amigos pasa de ti siempre con excusas, mes tras mes, y queda con sus familias y resto de amigos de su ciudad sin problema?¿Y cuándo no tiene ni un minuto para ti en las tres semanas que dura la Navidad?¿Hay qué pasar o tirar por la borda años de amistad porque te ha cambiado por otras personas?¿Te comportas igual?¿Pasas?¿Le dices lo qué piensas y te quedas tan ancho -aunque ya lo hayas hecho hace tres meses-?

Cierre temporal

Cierro por unos días, no sé cuantos, pero no estoy para nada. Todo me está sobrepasando y no puedo concentrarme en nada, así que mejor dejo todo por un tiempo.

Lo mismo es un día, que dos, que una semana o un mes,..., no lo sé..., pero mi vida real se está convirtiendo en algo surrealista y tengo que centrarlo todo, cosa que ahora mismo me parece por completo imposible.

No os preocupéis (aunque, sinceramente no lo creo), estaré bien y, pronto este extraño bache, estará más que superado. O eso espero.

Besos y abrazos para tod@s.

Borrado de día

¿Alguna vez no os ha pasado que el día que habéis vivido debería ser borrado de vuestra existencia...?Pues a mi sí hoy. Hoy ha sido un día bastante complicado, diría, pero complicado porque han vuelto a arremeter y he perdido el Norte, el Sur y lo que se me ha puesto por delante. la prueba de elloe s el gran dolor de cabeza que llevo arrastrando y que está consiguiendo que no pueda pegar ojo y que las horas pasen a ritmo de decenios sin dejar de darle vueltas a este estúpido día que debería no haber existido jamás de los jamases.

Y eso que me he levantado contento y feliz, con un buen montón de buenos planes hasta que ¡zas!, se han ido todos a tomar por culo porque por lo visto es la moda de las últimas semanas.

Quizá todo fuera más fácil si las cosas dependieran de uno mismo y de nuestras propias conductas, pero no es nada fácil (todo lo contrario) cuando las cosas dependen de los demás y tú estás, allí, sentado cual mero espectador. Esperando para ver y saber qué rumbo van a tomar los acontecimientos y de qué modo te van a afectar, porque, por supuesto, te van a afectary, normalmente, para mal.

¿Alguna vez os ha pasado que el día que brillaba y que parecía que iba a ser único ha resultado ser una mierda total?Creoq ue esos días deberían quedar prohibidos y borrados por completo porque lo único que consiguen es dejarte de un humor terrible y un mal sabor de boca total, y por mucho que te laves los dientes con pasta de menta..., imposible de quitar ese sabor.

Cuando te sientas frente a alguien y le dices lo que piensas, lo que crees, lo que te está haciendo daño, cuando respiras de una forma profunda y te armas de valor para intentar llamar a las cosas por su nombre y esperas un buen feedback, esperas comprensión y recibes indignación es para rasgarse las vestiduras y montar en el próximo cohete rumbo a Plutón. Parece mentira que abriendo tu interior y mostrando tus miedos, tus sueños recibas un silencio y una indiferencia por el resto del día. Y al final parece que el problema eres tú y que es mejor dejarse llevar por la corriente y ya.

Quizá sea ese el quid de la cuestión y lo que tenga que hacer es dejarme llevar sin más..., que si blanco, pues blanco..., que si negro, pues negro,..., que si morado, pues morado entonces...

Ahora mejor será que me vaya a tomar una aspirina y a leer un rato hasta que me muera de sueño y deje de pensar, ¡benditas aspirinas!

Nueva semana

Nueva semana.

El fin de semana ya ha pasado y con éste, las mega-guardias, aunque esta tarde me queda volver a ir a trabajar pero como son horas extras y el resultado vale mucho la pena aunque me sienta agotado por completo. Por eso he dormido 400 horas seguidas y me he levantado cuando el sol estaba más que alto. Una ducha, comer algo ligero y a currar hasta la noche, pero con ánimos y fuerzas.

Aún estando tan ocupado en el trabajo y no parar ni un momento, los pensamientos van por libre y es imposible quitarte de la cabeza esas noticas que me abrumaron la semana pasada (y que me siguen machacando)hasta tal punto de perder el control de muchas cosas que parecían estar más que atadas y pasadas.

Sigo creyendo que las personas se creen con el derecho a jugar con la vida de los demás y, encima, echar la culpa de todas sus equivocaciones y penurias. Es lo más triste de todo. Y es lo que me tiene más cansado porque pienso que tengo demasiado buen fondo y demasiado aguante.

Es curioso, pero me divierte el ver cómo los demas se creen superiores y cómo se creen que están por encima de ti porque están seguros de que su culo es más bonito que el tuyo y que los del resto del mundo. Y son incapaces de ver cuán necios son sus propios pensamientos y cuán aburrida es su puta vida (me encanta poner la palabra puta en los momentos más dramáticos)...

Acabo de tomar dos decisiones, una muy dura y la otra no tanto..., y respecto a la primera ya debe estar en conocimiento de la persona que se dedica (al parecer) a acaparar todo el protagonismo posible para destacar.

Veremos en qué acaba todo esto, veremos qué rumbo toman las cosas y qué sucederá. Aunque no hay que ser un lumbreras para vislumbrar un poco de ese futuro...

Agua caliente (muy caliente aunque no sea buena para la piel pero hoy la necesito), un gel oriental de relajación, champú de huevo para el cabello y ropa suave..., y comenzar el trabajo respirando hondo y con mi sonrisa bien colocada y, sobre todo, verdadera.

Child come away

"Child come away
it's the girl with the deputy walking by
child go and play
no i won't give you reasons so don't ask why
I read the story about a week ago
they found her on the beach that night
they thought the light had gone out of her eyes
and no-one thinks she'll ever be right
she was so full of her life
happy with the people she knew
but then no-one can tell
Child come away
it's the girl with the deputy walking by
child go and play
no i won't give you reasons so don't ask why
Guess all they found were some marks in the sand
a message saying 'she is mine'
nobody touched her as she got in the car
well nobody dares to anytime
she was so full of her life
the girl that everybody once knew
but now no-one can tell
Child come away
it's the girl with the deputy walking by
child go and play
no i won't give you reasons so don't ask why
And when they read a story out to the judge
i heard they had to turn away
it's all over town
I saw her face in the back of a car
as they were speeding out of town
she's got a mark on the side of her face
that no-one's ever seen around
and what she is or what she's become
i guess the town will never know
Child come away
it's the girl with the deputy walking by
child go and play
no i won't give you reasons so don't ask why"

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"Salió de trabajar y respiró el aire fresco de la noche, notando como se le llenaban los pulmones de serenidad, de paz sin temores o sermones, de luz, fuerza y calor...

Salió con pasos lentos y decididos, pasos meditados pero no pensados, pasos silenciosos y callados, mientras en su cabeza lucían imágenes de tiempos atrás, de tiempos sin problemas, de tiempos de sonrisas, de luces, de colores, de planes..., de tiempos que parecían lejanos y casi olvidados.

Salió soñando que le salían unas grandes alas blancas en la espalda y que, sin importarle nada (era mejor envíarlo todo al carajo), iniciaba un alto vuelo sin rumbo fijo ni decidido, sin dar explicaciones a nadie y ser tan sólo un puntito brillante en la lejanía del firmamento...

Salió como cada día, pero nada era ya igual, todo había cambiado, de un bofetón había madurado, se había arriesgado y todo se había malogrado. Pero, en el fondo, daba igual.

Salió y respiro de forma profunda y estudiada, miró al cielo y, con un gesto feo de uno de sus dedos de las manos..., lo mandó todo, todo, todo al puto carajo".

Cansancio

Cansancio..., cansancio..., cansancio...

Esta no va a ser una buena entrada, aviso, a quien no le apeteza realidad, que no siga leyendo...

Creo que todo se está complicando de una forma desmesurada e irreal y que voy a enloquecer ante tanta absurdidad que las personas demuestran..., ¿cuántas veces se puede romper un alma...?, ¿cuánto aguante puede tener un corazón...?..., mi alma es irrompible y mi corazón aguanta todo lo que se le cargue, parece mentira e imposible, parece una mentira total pero es una realidad como un templo.

Llamadas de teléfono, cuentos alocados, sentimientos perdidos..., ¿dónde estoy llegando?La verdad es que no tengo ni puta idea, y lo peor de todo es que he medio explotado a la hora de comer, con quien menos debía y en un momento bastante inoportuno..., pero me he dado cuenta de ello y, en apenas medio segundo, he callado y no he seguido. Después me sentía tan y tan mal, tan culpable..., que no sabía qué demonios decir.

No es justo que,cuando has dado toda tu vida por una persona, ésta te condene por su falta de inteligencia, por su inconsciencia y por sus ganas de joderte hasta esos límites que nunca se pueden cruzar. Porque hay unos límites que nunca jamás se deben cruzar en las relaciones entre personas. Porque si los sobrepasas..., nunca nada volverá a ser igual. Y así ha ocurrido. Y mi cabeza dá vueltas y vueltas mientras mi sentido común dice una cosa y mi corazón dice otra por completo contraria. ¿Qué haces?, ¿qué decir...?Es tan difícl todo que quisiera hacer las maletas y marchar sin dejar rastro. Ojos que no ven, corazón que no siente..., ¡cuánta verdad!

No sé si sentrame en el suelo y llorar hasta quedarme seco por dentro o dar un portazo y pasar de todo, no sé si huir o abrazar, no sé si dormir o callar, no sé si decir o explotar, no sé si ser indiferente o hundirme en el fango...

De momento soy lo más frío e distante que puedo, de momento me alejo pero estando al acecho y conociendo cada movimiento, de momento me mantengo al margen a la espera de los eventos que puedan llegar a suceder..., que serán duros y graves con toda seguridad (no hace falta ser adivino).

Más daño no puedo aguantar, más dolor no puedo cargar, más miserias no puedo soportar, más putadas no, por favor, ¿es qué nadie aprende?, ¿es qué nadie puede ver a través de mis ojos?, ¿es qué nadie se dá cuenta de lo mucho que se están pasando...?

Lo cierto es que no me quejo, la verdad es que no me hago la vítima ni quiero entrar en ese juego, pero escribiendo esto me desahogo, porque digo sin decir, porque mis sentimientos salen a la luz por un breve momento, porque de alguna manera tengo que vaciar sin que nadie aguante mi mal humor.

Por suerte me vienen dos días de guardias completas, dos días de trabajo intenso donde poco puedo pensar, dos días donde dejaré todo un poco aparcado, aunque sé que cada momento del que disponga (segundos, minutos...), mi cabeza se volverá a conectar y a rodar y a discurrir y a imaginar...

Odio no poder decir de forma pública todo lo que está ocurriendo, pero no sería justo (¿acaso algo es justo?), porque mis valores no son esos, porque es tan triste que parece una novela escrita hace muchos años ya.

No espero consuelo, ni ánimos, ni esperanzas..., tan sólo espero que la noche caiga y me pierda durmiendo, aunque las pesadillas hacen acto de presencia cada vez más y más.

Ayer me vacunaron y me hizo un efecto fatal y luego el teléfono, y las noticias que llegaron tan cansinas y pesimistas, y levantarme antes de la salida del sol, y trabajar colgando los problemas en la taquilla, y no decir y callar...

No sé, no sé dónde ir, qué decir, qué hacer, qué discurrir porque..., ¿que más puede pasar?Voy contando los días que me faltan para nuestra escapada a una isla del Mediterráneo y desconectar, no llevar ningún móvil, no llamar, tan sólo ver las puestas del sol y bañarnos en el mar, disfrutar de la comida local y pasear, sentarnos en los acantilados y soñar, ir caminando descalzos por la arena cogidos de la mano y dejar que nuestras mentes vuelen liberadas de tanta carga emocional...

No os asutéis, no os preocupéis, todo pasa, y lo qué tenga que ser será..., tengo a veteli y a mi casa nueva.

Y me aferro a ellos con fuerza y presteza, con decisión y seguridad.

Que no me pidan más.

Ya no.

Decisiones

Día genial en la playa: sol, mar, buena comida, gran compañía, el Empordà catalán..., pero con la cabeza centifugando a tope.

En un momento dado he comentado que la vida siempre busca la manera de complicarnos las cosas, aún cuando has decidido que nada ni nadie te van a afectar, y menos cuando las cosas te vienen de rebote y por boca de quintas personas.

Pero tus valores son eso, tus valores, y no puedes permanecer impasible ante temas que son duros y que tu intervención lograría cambiar el rumbo de la vida de una persona. Y para bien.

Mientras disfrutaba del agua cristalina de la Costa Brava, me he dejado flotar durante un rato y he observado el ir y venir de las gaviotas, mientras mis pensamientos daban vueltas y más vueltas sobre qué decisión tomar..., y ha sido cuando una golondrina de mar se me ha acercado y me dicho muy alto y claro: "tú decisión será la correcta, haz caso a tú corazón". Y ha sido entonces cuando he decidido que..., que debo hacer lo mejor para todos, pero principalmente, para mi.

Cuento con el apoyo de los míos, cuento con mi fuerza interior y con la bendición de los ángeles, así que si todo va como tiene que ir..., la decisión será la correcta, nada fácil, pero la correcta al fin y al cabo.

La vida es una continua toma de decisiones correctas e incorrectas, pero debemos asumir las que nosotros mismos tomamos sin culpar a los demás.

Decisiones..., para bien o para mal, pero decisiones.

El final del verano...

El final del verano se acerca, se nota en el ambiente, se nota en la piel, en el tacto de los dedos y en el mirar de las hojas al sol.

El final del verano está llegando, poco a poco, despacio, sin prisas..., pero llegando y, cuando acabe éste, acabaran los sueños y esperanzas de muchas personas. Personas que habían puesto todas sus espectativas en el tiempo estival, personas que habían soñado con los ojos abierto,s y el alma despierta, con un gran amor que les llenara de besos y caricias, de sentido en la vida, de ilusiones venideras y de sentimientos de veras.

El final del verano llega, se respira en el aire, se nota en los escaparates de las tiendas, en el sabor de los helados (parece que ya no saben igual), en las terrazas de los bares al caer la noche, en las campanadas de la iglesia mientras paseas por las callejuelas de la ciudad vieja...

Llega este no deseado final, llega el fin de las vacaciones y con ellas un sinfín de frustraciones, de agobios y de responsabilidades que hasta ahora parecían aparcadas y que, ahora, vuelven a tomar las riendas.

Brisa, sueños, agua, sol, mar, besos, caricias, borracheras, baños de plata, Eivissa, Benidorm, Costa Brava, ilusiones, reencuentros, recuerdos, sensaciones, fiestas, Menorca, Costa del Sol, Mallorca, sangría, paellas, dormir hasta las doce de la mañana, tertulias, confidencias, amigos, Formentera, Canarias, Costa Cálida, Barcelona, Sevilla, Nueva York, París, diversión, bronceado, amor, pasión, revolcones, sexo por sexo, enajenación...

El final del verano se percibe a pesar de que aún quedan unos cuantos días por delante, pero el trabajo y la rutina se imponen y parece que todo queda ya muy lejano, apartado, casi irreal y con los ojos entrecerrados lo revivimos ensoñados...

Y sin darnos cuenta, el verano habrá pasado por completo y nos estaremos preparando para la Navidad, para el Fin de Año, para comenzar un año más...

Un años más, llenito de sueños y esperanzas para muchas personas, sueños de amor, de trabajo, de ilusión..., como aquel verano del 2011 que un día acabó.

"Estar en el paro"

La vida no es fácil para nadie y, a veces, es bastante dura. Cada un@ vive sus problemas como sabe, cada un@ los capea -los problemas- como puede y cada un@ se siente de lo suyo, porque lo que para mi es duro, para ti es probable que no... y así.

Los dramas cotidianos son tan graves como las mismísimas revoluciones, son tan complicados de solucionar como cualquier asunto internacional y hay que vivirlos día a día.

Y eso... eso es muy complicado.

Hoy os quiero dejar una carta que salió publicada ayer en" LAVANGUARDIA.es" que dice:

"Tengo 40 años y llevo tres en el paro. Mi preparación es buena (aunque no universitaria), mi experiencia laboral es indiscutible y mi predisposición inmejorable, entonces, ¿qué es lo que hago mal? Unas veces me dicen que no soy apto por la edad. Otras porque soy hombre (mi preparación es como Trabajador Familiar), otras porque no me adapto al perfil y otras porque no les debe gustar mi cara. Frustración, rabia e indignación son los adjetivos que me acompañan cada día, un día que se me hace duro, triste y agotador por no poder realizarme como persona ni poder aportar un sueldo (un sueldo normal) en casa. Quizá, mañana, no quiera ya levantarme de la cama."

Y el link es:

http://www.lavanguardia.es/participacion/cartas/20110222/54118487967/estar-en-el-paro.html

"Homoholocausto"

Cuando viajo en el tren que me lleva a Barcelona, suelo ir leyendo, ya se el libro que tengo entre manos o el periódico y, cuando es este último, el "20 Minutos" (edición Barcelona) es mi preferido.

Un día de tantos, me volví a topar con la columna de Jordi Petit, "Contrast" ("Contraste") y me arañó el alma. No puedo hacer otra cosa más que traducirla (publica en catalán) y compartirla con tod@s vosotr@s.

"Homoholocausto.

Indignan las informaciones de este fin de semana. ¡Recién nacidos secuestrados y vendidos por las monjas a 200.000 pesetas (unos 1.200 Euros) durante el franquismo!

El jueves, el Parlamento honra a las víctimas del Holocausto nazi. A parte de millones de judíos, también deportaron y exterminaron personas con alguna discapacidad, demócratas, republicanos españolesy los dos grupos que nunca han obetnido ninguna compensación por parte del Estado alemán: la étnia gitana y... los homosexuales.

Estos últimos, los homosexuales, no tenían derecho a asistencia sanitaria y eran rechazados por el resto de presos. El Homoholocausto continuó. También los persiguieron Stalin, Franco, Mao y Castro.

Todavía hoy en día son ilegales en 75 países, 6 de ellos con pena de muerte. En Latinoamérica hay frecuentes asesinatos por homofobia.

En Barcelona necesitamos un recordatorio de estas víctimas. Un gran triángulo rosa de mármol en las Ramblas o en Universitat (= Plaza Universidad), desde donde siempre han salido las manifestaciones del Orgullo.

El respeto a la diversidad es civilización."

Y me quedo con esta última frase:

EL RESPETO A LA DIVERSIDAD ES LA CIVILIZACIÓN.

Acarreando

No sé, creo que no pensaba iniciar el año con esta frustración que llevo dentro, pero es que me cuesta mucho entender el por qué de las cosas y en qué debo estar equivocándome... porque en algo me equivoco.

Me esfuerzo como nadie en todo, me dejo la piel y media vida en todo lo que hago y, a la hora de la verdad, son los demás los que reciben el premio. Y no lo entiendo.

Mi desastroso estado de ánimo es debido al trabajo, ese trabajo que no tengo y que ansío, y que no llega nunca. Me he estado preparando muchos meses, he estudiado como un bestia para sacar las mejores notas, no he faltado ni un sólo día a clases ni a prácticas, he trabajado de forma gratuita en mis prácticas como si fuera un miembro más de la empresa... y hoy me entero que los que han pasado más y los que más han faltado y se han esforzado menos... ya están trabajando con el título recién sacado.

No lo entiendo, la verdad es que no, y que conste que me alegro por ellas, que ha sido una alegría... pero me siento tan abatido por haber invertido tanto y ver que no ha servido de nada que me pasaría la tarde llorando en casa. Y no lo voy a hacer.

No lo voy a hacer porque no me da la gana. Pienso que si la vida siempre me lo pone todo tan difícil, será por algo, pero las fuerzas las pierdo y me siento agotado... muy agotado.

Mi pregunta es... ¿de qué me sirve tanto esfuerzo...?¿De qué me sirve haber luchado tanto si me cierran las puertas...?

Voy a tener que ser un verdadero hijo de la gran puta y comenzar a pisotear a todos para conseguir lo que me propongo.

Porque d eotra manera veo y siento que no consigo nada.

Qué decepción tan grande acarreo hoy...

Bueno, mañana será un día nuevo, bonito e interesante y... y puede que tenga mejor suerte.

Seguro.

Sábado 27/02/2010: Terremoto en Chile.

Acabo de escribir lo siguiente para "La Dolce Vita". Y aquí os lo dejo.

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Tan sólo sabíamos que la cabeza nos daba vueltas tras escuchar por la radio que en Chile había habido un brutal terremoto. Que las regiones de Maule, Bío-Bío y parte de la Aracaunía estaban, literalmente, destrozadas. Que había muchos muertos. Que las comunicaciones no existían, que el caos había hecho presa de todo...
Estábamos de viaje, en carretera, y nos sentíamos de lo más extraño, como si nos hubieran mordido por dentro mientras un miedo intenso hacía presa de nosotros porque parte de nuestras vidas están allí de una forma permanente, porque amamos esas regiones, porque amamos la zona del Maule... porque nuestros amigos, nuestros grandes amigos viven allí...

Decían que el terremoto había alcanzado 8,8 en la escala de Richter, (¡Dios mío, 8,8!), que ciudades como Concepción (¡la hermosa Concepción!), Parral, Talca... estaban aniquiladas...
Decían que no se podía comunicar con el país, que el aeropuerto internacional de Santiago de Chile estaba cerrado, que la mismísima capital estaba afectada, que... que... que...

Mientras Veteli me miraba en silencio y la voz de la radio era atronadora, mis dedos no dejaban de marcar el número de teléfono de Roddo (comentarista habitual en LDV) una y otra vez, una y otra vez pero el silencio era la única respuesta, un silencio largo y doloroso, un silencio sazonado de dolor y de bastante temor. Coseguimos los teléfonos del resto de amigos de allí como pudimos (no los llevábamos con nosotros) y fue un infinito de llamadas a muchos números diferentes pero con algo en común: silencio atronador como respuesta.

Parral estaba destruída. Decían que las réplicas eran muy fuertes y no cesaban, que la población estaba aterrada... fue cuando mi piel se cubrió por completo de escalofríos y mi vista se nublaba y el escozor de las lágrimas me oprimían...

Y nuestra querida ciudad de Longaví (vecina a la población de Parral, ambas en Maule) estaba en el centro más duro del sismo. Esa ciudad que nos acogió con los brazos abiertos cuando estuvimos allí, esa ciudad por donde paseamos, esa ciudad por donde vivimos unos sueños cumplidos... la ciudad de nuestros amigos, ¿podría ser cierto que Longaví estaba arrasada...?

Pudimos hablar con el hermano de Roddo que reside en España y nos dijo que había podido tener una pequeña conversación con él por la mañana y que estaban bien, asustados pero bien... y ya más nada. Y mis dedos seguían marcando y marcando unos números que pertenecían a unas personas que significan todo para nosotros...

Las noticias en todos los medios eran terribles, todas malas y peores, pero nuestra esperanza iba en aumento porque SABÍAMOS que ellos estarían bien, que son fuertes e inteligentes y que se ayudarían unos a otros porque son grandes y buenas personas y forman parte de nuestros corazones, de nuestras almas, son parte de nuestras vidas y un puto terremoto, por muy fuerte que fuera, no iba a poder con ellos.

Tratábamos de seguir disfrutando del fin de semana, pero siempre con el móvil en la mano llamando sin cesar. Recibimos llamadas de nuestros amigos y familiares de aquí, porque todos saben de nuestra relación tan y tan estrecha con Chile y sabemos que también estaban preocupados...

Y pasó el sábado... y una vez en la cama, en una casa rural perdida en una montaña, sobre las dos de la madrugada una voz contestó al otro lado de la línea y, entre sonidos extraños y lejanos, pudimos hablar: era el padre de Roddo y nos decía que estaban bien, que todos estaban bien pero que la ciudad estaba casi reducida a escombros... Que Roddo estaba con Paula ayudando a la gente... que estaban bien... ¡qué estaban bien! Al colgar seguimos llamando a Roddo y... nos quedamos dormidos en el intento.

Domingo. Mi angustia era tremenda, crecía sola por momentos y me sentía vacío al pensar en mi amigo del alma, en mi alma gemela, en mi precioso Roddo, en mi amigo... mientras Veteli decía que él sabía que estaba bien y que pronto lograríamos hablar con él. Y con Paula, y con Ruby, y con Yoya, y con Carmen, y con Jorge, y con Claudio... con todos.... y, una vez más em la madrugada, una voz nos contestó... la voz de nuestro Roddo.

"No hay agua, no hay luz, no hay gas, no hay alimentos... Todo pasó en la madrugada del sábado, hacía las tres y media, todo tembló, todos salimos a la calle... todo se venía abajo. No hay gasolina, no hay control, hay pillajes... la casa está aguantado pero los muros interiores están mal y no sabemos si resistirá... Dormimos donde Paula todos juntos porque su casa está bien, pero mi papá se queda en la casa para que no entren a robar... ¡Tiembla todo de nuevo...!¡salgan de la casa al tiro,rápido ya!¡Rápido!..."

Una réplica.

Mis escalofríos eran intensos, densos y lentos, la respiración entrecortada de Veteli a mi lado, y yo le decía a Roddo "¡corre!¡sal de la casa!¡No cuelgues el teléfono, pero sal ya!" Y escuchaba un rumor, un eco de desolación, escuchaba a mi gran y querido amigo a 14.000 kms de distancia acuciando a su abuelita y a su padre para que salieran porque la puta réplica no paraba...

"Tranquilo, parece que ya pasó. Yo estaba en la puerta de la calle por si tenía que salir de la casa... No creo que nuestra casa aguante mucho más... Los objetos de valor los he llevado a casa de mis amigos de enfrente que está bien porque es una gran casa nueva... He llevado el pc, el televisor, la colección de cds... y todo lo que tenemos bueno... La casa de Claudio está bien porque es de madera y amortigua... la de Jorge tiene algún daño, pero nada que no se pueda reparar, allí están sus padres y abuelos... La casa de Paula está bien, sí, tranquilo Genes que está bien... he conseguido comida que he llevado allí para todos... ¿Yo? Yo estoy bien y tranquilo, ya me conoces, estoy bien, soy fuerte y resuelto , no puedo perder los nervios, de lo contario..."

Pregunté: "¿Roddo, ¿CÓMO ESTÁS...?"

Contestó: "... yo... estoy bien, de verdad, bien, tranquilo..." y noté en mi corazón una sonrisa, una sonrisa de amor y cariño, de miedo, de dolor, de cansancio y agotamiento... y supe todo lo que mi Roddo, nuestro Roddo estaba sintiendo, viviendo y pasando.

"Cuando pase todo, iré a la Municipalidad para saber si podrán arreglar la casa, o no sé buscar una nueva, o irnos a Santiago con mis papás... ya veremos... por lo menos sabemos que mi mamá y mi hermana están bien. Mi papá quiere ir allí, a su cas, en cuanto se reinicien las comunicaciones... está preocupado también. Sé que el ejército está llegando para poner orden y repartir alimentos... que hay estado de emergencia..."

"Sí que lo hay Roddo, lo hay... No sé qué decirte Roddo, no sé qué podemos hacer desde aquí, quisieramos estar allí para ayudarte, ayudaros... Roddo..."

"Lo sé, lo sé... lo sé..."

Un puño de acero apretaba mi garganta y el aire apenas me llegaba al cuerpo mientras mi alma se doblegaba...

"Te llamaremos..."

"Llamadme sobre esta hora que es cuando parece que funciona el teléfono, llamadme mañana a casa de Paula y..."

Se cortó. Perdimos la voz de nuestro Roddo... pero estaban bien, estaban bien, bien, bien... La casa se arreglará, juro que se arreglará porque Veteli y yo haremos lo imposible porque así sea.

Y hoy, ya de vuelta, seguimos llamando y llamando y llamando y todo es inútil... pero seguimos insistiendo e inisitiendo porque sabemos que si Roddo escucha nuestras voces se sentirá fuerte y animado. Porque sabrá lo mucho que les queremos y lo importantes que son para nosotros...

Mientras escribo... lloro, lloro en silencio porque me asusta todo lo que está ocurriendo, porque no se merecen todo esto, porque Roddo ha luchado por levantar su casa y ahora está a punto de derrumbarse... porque sus vidas han estado a punto de... porque la muerte les ha rozado con su negro manto. Y han tenido suerte porque son cientos ya los fallecidos...

Roddo nos decía que todo lo que conocíamos del Maule y del Bío-Bío había desparecido, que la tierra y el mar se lo habían tragado: la costa donde nos bañamos, los pueblos donde reímos, las ciudades por donde paseamos... que el centro de Talca -capital del Maule- ya no existía, que el hospital de Linares (nuestra Linares) se había venido abajo por completo, las calles, el mercado... que no quedaba nada.

He intentado ser fiel a la conversación que ayer tuvimos, pero no la tengo clara del todo porque soy un nudo de sentimientos, de sensaciones y de miedos.
Sé que hoy lunes no es habitual que escriba, pero... pero quiero que sepáis de primera mano lo que en Chile está sucediendo. Quiero que sepáis que yo estoy allí, y Veteli también y que... y que rogamos a Dios (si es que existe) que no les haga más daño porque ni ellos ni nadie lo merecen.

Roddo estamos SIEMPRE contigo... y estaremos para lo que necesites. LO SABES.

He visto que en su blog hoy a podido actualizar. Por favor, mostradle nuestro apoyo.

http://quienmeescondioloszapatos.blogspot.com/

Y seguimos rogando...

El Cansancio De Leandro.

"Leandro se sentía tan casado que esa mañana decidió no levantarse de la cama, no podía enfrentarse un día más a todas las personas que decían que le querían y que se preocupaban por él. Leandro se sentía vacío por dentro, sentía una enorme tristeza que se había ido acumulando y ahora era una enorme bola de nieve de efectos muy destructivos. Leandro sabía que no podría pararla. Y la maquinaria para que la dichosa bola comenzara a bajar por la montaña que era ahora su interior, ya se había puesto en marcha. Y ya no había cojones para detenerla. Leandro se tapó por entero con las sábanas y encogió las piernas. No diría nada. Se marcharía bien lejos. Sacaría un pasaje de tren para ir a algún lugar lejano donde no conociera a nadie y volver a empezar. Solo. Leandro decidió que no hablaría más de lo necesario, lo justo, no quería amigos, no quería nada más. Soledad. Leandro recordó la conversación telefónica de ayer con su gran amiga Ester. Leandro sintió un desgarro en el interior. Quería mucho a Ester y esta tenía muchos problemas, pero por mucho que Leandro intentaba acercarse a ella, apoyarle, ofrecerle lo único que podía, su compañía, Ester se apartaba y se alejaba cada vez más diciendo que era mejor así y que no le necesitaba. Ayer a Leandro le dolió. Le dolió como nunca...y se cansó. Se hartó de intentar acercarse a Ester y recibir siempre negativas. Leandro, esa misma noche, decidió que Ester eligiera y que hiciera a su antojo. Él no podía intentarlo más. Ya no más. El agotamiento le pesaba en el alma. Leandro se removió en la cama, cambió de postura, sacó la nariz fuera de las mantas y recordó que llevaba días sin ver a Judit, sin ver a Carlos y sin ver a Toño. Y les echaba de menos, pero siempre tenían algo muy importante que hacer, o asistir a alguna fiesta, o preparar una excursión con gente que a Leandro le daba igual. Leandro sólo quería hablar con ellos, reír porque si y que no le echasen en cara nada, simplemente estar con sus amigos. Pero todo siempre eran pegas. Leandro se destapó, tenía mucho calor. Se quedó mirando al techo y pensó en Martini y Erica, a los que adoraba y, a pesar de verles 2 veces al año porque vivían lejos, lo mal que le trataban y lo que disfrutaban humillándole porque...porque era lo que mejor sabían hacer. Y Leandro decidió apartarlos de su vida de golpe. No merecía la pena seguir luchando por ellos. Leandro quería estar con Irene y Pelucho, pero eso era imposible porque vivían mucho más lejos aún y Leandro no ganaba mucho para poder ir a visitarlos cada vez que lo deseaba. Y eso aún le ponía más triste y de más mala leche. Leandro se sentó en la cama y miró por la ventada. Le molestaba ese sol tan radiante y ese día tan luminoso. Pensó en Fede y en lo mucho que éste le quería. Leandro pensó que Fede no compartía demasiado sus pensamientos, sus dudas y sus miedos con él, que quedaban muchos agujeros negros entre ellos, pero Leandro lo había intentado todo.

Y Leandro tenía miedo de dejarlos y olvidarlos. Leandro se levantó, se duchó, se vistió y sacó un billete de tren por internet. Preparó una pequeña maleta con la ropa que más le gustaba, con unos cds, algún libro y un fajo de fotos bastante gastadas de tanto mirarlas. Leandro llamó un taxi y mientras esperaba, miró fijamente su casa, su casa de los últimos seis años. Le invadió la tristeza de forma más fuerte, de forma más dura y directa. Se sentía cansado, agotado. Necesitaba salir de allí y no dar explicaciones a nadie. Leandro se fue. Y nadie supo más de él. Nunca.

Ester ya no tenía a quien llamar.

Judit, Carlos y Toño se quedaron sin su amigo para hablar.

Martini y Erica se sorprendieron... se llenaron de una pena inmensa.

Irene y Pelucho lloraron. Lloraron tanto que perdieron todas las lágrimas para no llorar más.

Fede dejó su trabajo. Vendió el piso. Buscó a Leandro por medio mundo. Fede buscó a Leandro por el mundo entero. Fede no podía estar sin Leandro. Fede estana desesperado hasta que encontró a Leandro, lejos, muy lejos, apartado, pero tranquilo. Y Fede nunca se movió de su lado.

Quizá algún día Leandro decidiera volver, y Fede decidió no insistir pues era cosa de Leandro y ahora Leandro se sentía bien, se sentía tranquilo...y ya no estaba tan cansado. Aunque la tristeza de no tener a los suyos se le removía por dentro. Pero cuando los tenía a su lado, nunca estaban. Y cuando le tuvieron...nunca quisieron tenerlo. Y luego fue tarde. Muy tarde.

Leandro miró al cielo. Y le sonrió. Les sonrió a todos ellos. Porque lo sentía, les echaba tanto de menos... Por fuera y por dentro."

Curioso, ¿no?

Lo curioso del caso es que cada día que pasa me siento un poquito peor, es como si nunca acabara esta melodiosa agonía, como si todas las cartas que me tocan fueran las de superar un buen montón de pruebas... cada una más difícil y complicada.
Lo curioso del caso es que cuando más agobiado te sientes, más te presionan ciertas personas para que des lo mejor de ti e intentes solucionarles sus vidas, cuando ellos y ellas ni se plantean en qué estado te encuentras y, cuando intentas dejarlo claro o decirlo en voz alta, es cuando te sueltan eso de "no me cuentes nada porque a mi no me importa"... y te entran ganas de salir a la calle y descuartizar a medio mundo... pero como eres bueno y sueles entender las cosas... pues te lo echas a la espalda y sigues capeando el temporal, que quizá algún día termine por pasar (o no).
Lo curioso del caso es que siempre encuentro fuerzas en algún lugar secreto y perdido de mi interior, unas fuerzas a veces algo empañadas por un mal genio casi constante (por eso te dicen lo de "qué borde eres") pero fuerzas al fin y al cabo.
Lo curioso del caso es que hoy, pese a mi pésimo estado anímico y moral, he decidido iniciar una nueva andadura por este mundo virtual para poder decir y divagar sin más.

Porque yo... yo creo en mi.