Os voy a contar un secreto..., os voy a contar lo que siento por dentro en estos momentos...
Hoy es mi ultimo dia en Marruecos, hoy es el ultimo dia de unas vacaciones mas que merecidas, necesitadas, hoy volveremos a casa e inicaremos el cambio de vuelta a la rutina, una rutina que, ultimamente, me hundieron en el pozo mas negro y profundo con el que jamas se pueda uno topar, pero he salido a flote gracias a estos dias de introspeccion, de miradas hacia mi interior y de conversaciones con las estrellas. Puede que no todo el mundo este contento con mis decisiones (me consta), pero son mis propias decisiones que he tomado debido a circunstancias que estaban acabando conmigo y terribles abusos por ser la persona que soy, no saber decir que no y no protestar jamas.
El pasado 2011 fue desastroso a nivel emocional pero jure por determinacion, que nunca mas abusarian de mi ni me harian chantaje emocional como hasta ahora me han venido haciendo y a quien no le guste, que me maldiga por los cuatro costados pero me he levantado de golpe y con mas fuerza que nunca.
En medio del desierto, en lo altod de la gran duna, reflexione sobre todo ese dolor que estaba almacenando y que me comenzaba a pasar factura fisicamente. Y no dude en respirar a fondo y decidir que debia sobrevivir y crecerme por todas las dimensiones conocidas y no dejar que me aplastaran cual bichejo asustado. Y le dedique un rato largo a la que hasta ahora habia sido mi mejor amiga, mi gran amiga, una amiga a la que no le podia sacar ni dos minutos para vernos y que en sies meses me dedico cuatro sesiones porque no daba para mas, una amiga que vive a media hora de mi casa y que ha descubierto una nueva vida en la que yo no tengo cabida por lo que sea... y me entristeci viendo la puesta de sol, y llore en silencio, y me libere de sus chantajes y ataques porque mi amiga no se ha parado en ningun momento a escucharme, a escuchar sin prejuzgar, sin enfadarse, sin volverse loca y atacar a diestro y siniestro, sin escupir sucias y malas palabras, sin querer dedicarme un pequeno momento para hablarlo y decidir que hacer, nada... tan solo mezclar mil cosas y no dar tregua a nada y mandar una amistad fuerte y duradera a la outa mierda por su terrible orgullo que un dia le hara un dano irreparable. Y en lo alto d ela duna le desee lo mejor la mejor de las suertes, la mejor de las vidas, porque es una gran persona y se lo merece se merece que la vida le sonria de forma fuerte y potente, se merece lo mejor, ... pero ya sin mi puesto que nuestros caminos se han separado, por la causa que sea, por culpa de quien sea, pero que sepa lo muchisimo que la he querido y que siempre la llevare en mi corazon pero ella decidio apartarme por cosas diferentes, de forma inconsciente, y su pataleta ha hecho que me aparte para siempre porque me asusta alguien en el que el orgullo puede tanto y no es capaz de ver todas las veces que he llamado a su puerta y que nunca ha abierto por carecer de tiempo. Ojala le vaya todo bien, in salah.
Mi hija, persona cruel y manipuladora que ha conseguido que me sintiera el ser mas despreciable y ruin de la tierra, que se ha aprovechado y ha querido aprovecharse hasta los limites conocidos, mi hija, una hija que solo ha exigido para que fuera su esclavo y que le diera en todo momento sus gustos y placeres, que nos ha amenazado hasta la saciedad y hasta pasar los limites de la verguenza sin pudor alguno y para colmo conseguir que el resto del mundo me viera como un monstruo... tambien la he echado de mi vida por completo no quiero saber nada de ella, ni de su vida, ni de su existencia.Nada. poco me importa lo que los demas piensen de mi, poco me importa lo que me digan, lo que me importa es como me he sentido y como me siento yo ahora.
Entre las orgullosas dunas y la tremenda puesta de sol, mi comunion fue con la naturaleza con mi yo, con mi alma, conmigo mismo.
Mi hermano mayor, un hermano que me ha hecho sufrir tanto que un dia el amor que sentia por el se agoto, un dia deje de seguir aguantando humillaciones (y de su esposa tambien) y que aparte por conservar mi cordura. Pero es ahora cuando ellos s ehan dado cuenta de que me han perdido y se esfuerzan por acercarse de nuevo y les dejo, per les dejo con sumo cuidado y con muchos peros porque me he vuelto desconfiado y no quiero revivir el pasado, un pasado que es muy pesado y danino.
En la Gran Duna tenia a veteli a mi lado y es el en realidad quien me importa, asi que decidi iniciar un nuevo rumbo con el a mi lado (si esta de acuerdo), y con las personas que me valoran por lo que soy (con mis cosas buenas y malas) y quien no quiera que se vaya no hay problema. mi companero, mis padres mi hermana, mi hermano pequeno su novia, mi gran amigo sureno y un punadito mas de personas especiales es lo que tengo lo que quiero, lo que deseo y los que me hacen falta.
Es duro lo que aqui hoy he dicho, un gran secreto, pero debo sacar estas cosas a la luz, afuera, para seguir vivendo en paz y harmonia conmigo mismo y con los demas, debo dejarlo plasmado y escrito, y si alguien lo lee y no le gusta... no haber entrado a leerlo.
Doy gracias a la vida por estar vivo, por poder tener un trebajo que me hace sentir mas que realizado, por tener mi casa, por tener alguien que me ama, por vivir una vida llena y plena, por descubrir mundos y hacer nuevos y especiales amigos en los viajes...
Doy gracias por estar vivo.
Y ahora me voy a pasear por las callejuelas de la Medina de Marrakech para respirar un aire especial y despedirme de este lugar pues esta noche dormire en mi cama en mi casa y estare un precioso rato junto a los mios disfrutando de un GRAN momento.
Quiza este 2012 sea el momento de formalizar mi situacion con veteli, quiza no, pero en el fondo es con lo que mas sueno y lo que mas deseo, aunque si el decide que no, sera bien aceptado y para nada discutido... Quiza, maybe.
Me siento vivo. Me siento lleno, casi, casi eterno.
Y volvere a escribir para expresar todo lo que guardo dentro.
24.01.2012. Marrakech
